skönt.....

Denna helg har redan blivit annorlunda än vad jag planerat den men inte till det negativa snarare tvärtom. Känns som en del saker börjar vända nu. Det var väll igår på eftermiddagen jag fick en liten svacka fick ju papper från läkaren men förhoppningsvis får jag den hjälp jag behöver. Har ju fått tid för min yrkeskompetens skrivning nu sen är det bara uppkörning o kran kortet kvar sen blir det till att leta jobb som bara den.

Idag har jag packat ner lite i lägenheten flyttar ju nästa helg o det ska bli så skönt att få gå bland mina egna saker, få inreda det som jag vill ha det. Men nu ska jag bara vila lite för ikväll väntar badtunnan o brudarna ska bli så skoj =)

grrrrrrrrrrrrrrr.........................

Kan nog gå i taket på det här förbannade landet som ska vara så j***a bra, men det beror på vem man är. Är man en vanlig medborgare så ska man följa regler o normer annars j****r men andra får bete sej hur dumt som helst o behandla människor hur dem vill, o det enda man kan göra är att sitta o se på. Men men jag har följt dem här förb****e normerna vad har jag fått för det inte nåt. Blir bara argare o argare. Ska bara vissa följa sunt förnuft? Ska inte medmänniskor hjälpa varandra, jag känner bara nu varför ska jag hjälpa en annan när vissa kan bete sej hur f*n dem vill. Jag vet hur jag funkar jag sätter aldrig någon annan åt sidan försöker alltid tänka mej in i den andres situation, o gör alltid vad jag kan för att hjälpa även om jag måste sätta mej själv åt sidan. Men jag är väll dum som gör det men sen samtidigt kan jag ha ett gott samvete inför mina medmänniskor för den enda jag ignorerar det är mej själv andra kommer alltid först, vän eller ovän jag hjälper till ändå.

Att bli arg hjälper inte men jag börjar lessna nu, sköter alltid saker o ting sen lämnar jag över till en annan som säger att hon ska fixa det men tydligen så kunde hon inte det o nu får jag lida, för f*n lär er att ta lite ansvar. Nu får jag skämmas o reda ut en situation som jag inte hade med att göra. Jag har alltid sagt att man kan inte lita på någon så hädanefter så tar jag hand om allt eftersom jag inte kan lämna över det till någon annan.

Nya tag......

Många tårar har jag fällt dem senaste månaderna, men nu känns det som jag klarar allt finns inget som hindrar mej. Trött på alla tårar nu det är dags att börja leva. Jag vet nu med att jag måste få vara mej själv jag kan inte leva mitt liv som någon annan vill att jag ska vara, jag måste vara sann mot mej själv, känns som att jag vill vara den jag är jag skiter faktiskt i vad folk tycker om mej det har jag alltid gjort, men någonstans tappade jag bort mej själv men har hittat tillbaka till min stig, jag är den jag är accepterar man inte det behöver man inte vara en del av mitt liv. Finns så många saker i min bakgrund som fortfarande gör så fruktansvärt ont men det som gör mest ont är att jag inte kan berätta för någon jag måste hålla det inom mej, för aldrig jag låter någon dömma mej för något jag gjort för länge sen har kämpat hårt för att vara där jag är idag. Många saker skrämmer mej men jag vet nu att allt kan hända om man bara låter det, o jag vet att en dag kommer jag våga älska igen, jag vet att jag kommer att våga låta någon komma in i mitt hjärta bara det är rätt, men jag har ingen brådska för jag vet att när tiden är mogen, o jag är mogen o jag träffar rätt man så kommer det av sej själv.







Livet är inte alltid lätt att förstå men det hör till. Jag har haft jobbiga år i mitt liv o jag vet att många fortfarande tror att jag är samma person som för 10 år sen men nej, jag kan se framåt, jag lever, jag är, jag vill, jag kan o ingen annan ska få säga något annat. Många konstiga tankar ikväll men ibland är jag ju en liten tänkare........

Snygg

Funderingen över nästa tatuering på underarmen höger arm =)

Mycket mycket.......

Åkte hem idag för förkylningen men jag tror min magkatarr har börjat spöka igen........ Har så mycket saker nu som ska redas ut men det är väll som jag alltid sagt får ta bit för bit mycket har jag redan löst, men sen är jag ju lite dum med för man kan ju faktiskt be om hjälp med men sen samtidigt så känner jag att jag måste reda ut saker o ting själv för det är inte alltid någon som står där o hjälper mig. Dessutom det som inte dödar härdar, jag har alltid rett ut saker o ting o det ska jag göra denna gång med. Vissa saker är lättare för mej att ta itu med det är dem sakerna som inte handlar om mej, dem som handlar om mej tvekar jag ännu om hur jag ska göra. Ska jag stoppa huvudet i sanden o försöka glömma allt o bara gå vidare eller ska jag svälja stoltheten o rädslan o träda fram o berätta. Men om jag gör det så kan det skada mer än vad jag tror. Sitter o lyssnar på Björn Afzelius med tusen bitar o det smärtar lite men vad ska man göra livet är inte alltid lätt, men bara man tror o vill kan man komma hur långt man vill, o det finns inget som stoppar en bara man gör det med hela sitt hjärta.

Sitter med många tankar i mitt huvud om vad jag vill o inte vill. Vad jag har o vad jag inte har, vad jag klarar o vad jag faller på, det gångna året som jag bara vill glömma. Julen är snart här o det är inget jag ser fram emot snarare tvärtom det skrämmer skiten ur mej. många tankar runt mina val detta året vilka som varit rätt o vilka som varit fel, vad hade hänt om jag inte gjort si o så. Lämna O vet jag att det var rätt jag kommer alltid tycka om honom men vi ville så olika saker, vi hade så olika vägar här i livet att vandra o att han träffat ny glädjer mej bara det enda jag vill är att ha kvar hans vänskap, mitt hjärta klappar inte på det viset för honom det är bara vänskap jag vill ha, o det vill jag inte förlora. Sitter o läser genom detta jag är inte deppig, jag har hittat tillbaka på min stig här i livet, jag kan skratta o vara glad, jag kan känna att jag gör rätt o fel, jag har lämnat dalen jag var i somras, jag lyckades resa mej igen fast jag inte trodde det, det kanske är som kompisen från Götet sa att styrkan har man i sig alltid men ibland kan även den starke vackla. Men tankarna finns här nu när jag står o vacklar igen om vilket val jag ska ta....

Pust.......

Nu börjar allt reda ut sej, har varit så rädd för att gå in i väggen igen har haft så mycket i mitt huvud nu, så många tankar o rädslor så magen har hållt på att gå sönder på mej. Men nu har jag ju fått lägenhet så där kan jag andas ut, skrivning för släp är färdig så det börjar ordna upp sej för mej. Det känns som en stor sten har börjat släppa nu. Nu är det väll bara kärlekslivet som ska ordnas upp, men det är ju lättare sagt än gjort, det finns ju en seciell mitt hjärta klappar lite extra för men jag vet ju inte vad han vill, dessutom är jag så rädd för dem här känslorna för jag vill inte trilla en gång till jag tror inte jag klara det. Men det är lite jobbigt att känna som jag gör.

I helgen hade vi lite födelsedags fest för mej vi hade jätte trevligt, smörgåstårtorna blev jätte goda, hel nöjd med min helg. Nu ska jag fokusera mej på uppkörningen för släp........

Inget vill som jag vill

Detta året har inte varit mitt o jag hoppas nästa år blir bättre, börjar bli så less nu. Skrev upp förra veckan för E men kuggade jag är ju ingen teoretiker, jag vet att jag kan köra bil o släp både framåt o bakåt men det gör ju ingen nytta om jag inte klarar uppskrivningen. Det jag faller på är fordonskännedom o helt ärligt jag skiter i bromsar, bränslets väg etc det finns folk som får betalt för att laga det, jag ska bli chaufför inte mekaniker men ibland undrara jag om det inte hade varit lättare att bli läkare=( Det possitiva är att Evi gumman klarade sitt kort idag glad för hennes skull men jag kommer få tråkigt på skolan nu när hon är borta, för jag kommer nog att vara kvar länge till=(

I lördags var jag i Sundsvall på ladies night med en kompis o jag hade så kul, roligare än vad jag trodde jag skulle ha, det blir nästa år med.

På söndagen åkte jag hem till Evi för att umgås lite då hennes granne kom in o berättade att hon backat in i min bil:

Fin eller hur hon sa att det var en liten repa o en liten bula men den är inte så liten, o jag vet hur mycket tid o pengar o energi jag har lagt ner på den o sen kommer det en o backar in i den o förstör allt på bara några sekunder=(

Men jag fick papper idag från hennes försäkringsbolag att jag skulle lämna in bilen o det som är tråkigt är att jag måste ha en hyrbil men det får jag betala, men jag tycker som så att hade inte hon backat in min bil så hade jag inte behövt hyrbil.ARG....................

Idag var jag iväg till gamla stan för att titta på lägenhet o jag älskade den, den var liten men helt underbar, ska ringa imorgon o säga att jag ska ha den.

Allting känns som om det är upp o ner nu men jag tar mej ur det, har redan kommit på vad min nästa tatuering ska bli, jag ska ha fågel phoenix på höger underarm, för jag känner som så att alla gånger jag har fallit har jag alltid rest mej den ska symbolisera att allt går bara man hittar styrkan att gå vidare.

Nu ska jag krypa ner godnatt........