Slutet början på något nytt......

Nyårsafton slutet på 2009 men början på 2010. 2009 var ett kämpigt år tappade tron många gånger, hoppet har glidit mej ur fingrarna många gånger. Men ett nytt år nya tag nya hopp tänds o det har det även gjort hos mej, många tankar många minnen men en sak har jag förstått att så länge man hoppas så kan allt ske, tappade tron ett tag men nu vet jag att allt kan hända allt kan ske, alla förtjänar det bästa men det bästa är många olika saker för olika människor. I mitt liv har jag kommit underfund med så är kärlek det viktigaste, kärlek till ens partner, kärlek till ens vänner. Jag har förlorat mycker under 2009 men 2010 ska bli mitt år, det ska vara fyllt av lycka, kärlek, gemenskap. jag menar jag blir inte yngre (usch) börjar närma sej den magiska gränsen som många är rädd för men jag är ju inte gammal, man är ju så gammal som man känner sej, o jag har hela livet framför mej.

Häromdagen fick jag en svacka var bara tvungen att komma bort, samla mina tankar, försöka tänka i andra banor, så jag satte mej i bilen o körde hem till skåne till min familj där jag spenderar nyår o första veckan på året. Jag har hemlängtan saknar alla mina vänner för så bra vänner som jag har hemma har jag aldrig haft, jag har aldrig hyst sådan kärlek till vänner som jag gör till dem, ställer alltid upp när det behövs men dem vet att jag gör allt för dem med. Jag vet nu att jag behövde denna resa det har fått mej att inse var mitt hjärta är, jag tappade hoppet men jag har alltid sagt att man ska aldrig ge upp o jag hoppas jag gör rätt som inte ger upp men det återstår ju att se när jag kommer hem, har det inte hänt något så vet jag ju hur dum jag varit som inte släppt taget innan men jag hoppas jag gör rätt för jag tror verkligen att känslorna finns mellan oss. Vi har inte träffats så länge men jag hyser känslor det gör jag o det är inte så lätt att bara släppa men visar det sej att inget hänt när jag kommer hem då måste jag släppa för jag klarar inte hålla på som vi gjort, jag vill köra med öppna kort, jag vill inte tassa på tå, jag vill kunna vara med den jag tycker om o inte anpassa mej efter andra hela tiden, så jag hoppas verkligen att något hänt men har det inte det så måste jag gå o då återvänder jag inte, jag kan inte blicka bakåt har gjort det för mycket i mitt liv, det är tid att gå vidare. Så jag hoppas verkligen att ögonen inte tåras av ett brustet hjärta.

Nästa helg blir det småland få träffa alla vänner som jag umgicks med när jag bodde här nere, det var ju alltid jag, Daniel o Erik som höll ihop nu är det ju bara Erik o Daniel men nästa helg samlas vi igen o det ska bli så skoj att få träffa alla igen. Saknar faktiskt allt vi gjorde mycket tok blev det men gud så kul vi hade. Det jag tycker ska bli skoj är att hemma kan man inte umgås om man varit ett par o gjort slut, utan då ska kontakten brytas helt så inskränkt så det finns inte men här nere i småland kan man umgås som vänner ändå. För även om jag o G varit ett par så kan han fortfarande umgås med mej som vän o det känns så skönt. Men det är väll typiskt Ljusdal tycker bara det är synd. Nu ska vi snart skåla in det nya året med pomac, men visst helt nyktert nyår för mej o det känns så skönt, hade nog inte varit så nykter nu om jag varit hemma.... Gott slut till er alla o Gott nytt år....

Det gångna året......

Mycket har hänt detta året både bra o dåliga men ska man se helheten så är det väll mycket dåligt men nästa år ska bli mitt. Blev av med mitt jobb på sågen som jag trivdes så bra på för dem skulle lägga ner den men som dem ska starta igen, men jag kom in på Yrkes akademin för att ta lastbilskort många nya vänner träffade jag både bra o dåliga dem som är bra tänker jag behålla i mitt liv. Separerade efter ett förhållande som varat i nästan tre år i somras tappade 22 ½ kg som var behövligt. Levt mitt liv o njutit nu på senare inser jag väll att livet ska levas fullt ut nu, man har inte tid för att deppa ihop man har för kort tid för det. Känslomässigt har det varit väldigt tungt detta år men jag har tagit mig ur det o för första gången på detta året så har jag insett att jag kan så mycket mer än vad jag trott. Det tog lite tid men jag har hittat tillbaka till min stig som jag vandrar på, livet är fullt av val ibland väljer man rätt ibland fel men hur man än väljer så har allt en mening vissa saker är lätta att förstå andra tar längre tid. Alla människor som vandrar in i ens liv har alltid något att lära ut. Har även insett nu har bra man har det egentligen visst kan jag sakna någon att dela min vardag med men brukar slå över det i tankar hur ont det kan göra att dela den med någon, jag vill men det finns saker som händer som kan få en att ändra åsikter om en person på bara några sekunder, man kan inte alltid följa hjärtat hur mycket kärlek man än hyser för en människa så kan man inte acceptera allt som händer ibland får man släppa taget o bara gå vidare hur ont det än gör. Dem säger att tårar är guds sätt att betala tillbaka det han har tagit men jag kan lova det kommer inga fler tårar från mej nu, jag har ingen brådska med att träffa någon trodde ju att jag träffat rätt men ibland har man bara fel, men jag vet att den dan det är rätt så ska det inte vara svårt, för kärlek är den finaste gåvan man kan ge någon, dela med någon, hjärtat man ger bort är värt mer än något annat o är det rätt så vårdar man varandras hjärta som det förtjänar att bli vårdad. Jag hade bara önskat ibland att jag med hade kunnat finna den lycka som många andra gjort men som sagt den som väntar på något väntar inte för länge o tid det har jag, för även om jag inte har en partner så har

Jag något så mycket finare, jag har vänner som jag älskar i mitt liv, jag försöker alltid göra rätt för alla o mej själv. Jag vet att jag har ett stort hjärta där många får plats. Jag har mycket kärlek i mitt liv o det är jag så tacksam för, men jag har även mycket kärlek att ge o det vet dem som står mej nära.

Klar....

Nu är jag färdig med mina kort faktiskt skönt att slippa den pressen =) men jag kommer sakna folket nere på YA o ni vet vilka ni är, vi hade kul så det kommer bli tomt på kvällarna..... Lägenheten är med nästan klar lite små grejor så jag kan få fint här men här börjar bli mysigt....

Fick tillbaka min bil igår den är förstörd bytte ju dörren på den men nu blev resten av bilen solblekt men jag ska ner nu o försöka vaxa till resten av bilen så kanske det blir lite bättre.

Men har tittat på en annan bil en Crv får väll se vad som händer om det blir en kombi eller en stads jeep men jag är sugen på stads jeepen. Visst är den fin........ Vill ha.....

Sitter i vagnen nu o väntar på att klockan ska gå, kommer bli en av dem jobbigaste dagarna nu jag har haft på länge. Fick ta min medicin för magen innan jag gick o la mej o även det första jag gjorde när jag vaknade. Nervös för hur det kommer att gå om jag kommer fixa detta men jag måste ju. Men hela mitt inre skriker att jag ska fly för detta att jag inte har tillräckligt med styrka för att ta tag i det nu. Nu skulle jag bara vilja krypa ner o att någon höll om mej o sa att allt kommer att ordna sej för jag känner att det inte kommer att göra det, jag hade behövt någon nu som kan vara stark åt mej, men känner man mej så finns ju inte det på världskartan ska ju klara av allt själv o gör jag inte det så får det vara. Det finns så mycket men inget jag kan berätta jag måste försöka gömma saker o ting djupare o lägga på mitt leende o hitta glöden som driver mej vidare. Jag måste få bort rädslan av allt kan kollapsa runt mej men jag vet ju hur allt kan gå om jag ber om hjälp, så jag får göra det som är bäst för alla o låsa in det i min lilla ryggsäck men den börjar bli tung nu.Lite nervösa tankar nu på morgonen innan jag ska bege mej o ta hand om allt =(

skönt.....

Denna helg har redan blivit annorlunda än vad jag planerat den men inte till det negativa snarare tvärtom. Känns som en del saker börjar vända nu. Det var väll igår på eftermiddagen jag fick en liten svacka fick ju papper från läkaren men förhoppningsvis får jag den hjälp jag behöver. Har ju fått tid för min yrkeskompetens skrivning nu sen är det bara uppkörning o kran kortet kvar sen blir det till att leta jobb som bara den.

Idag har jag packat ner lite i lägenheten flyttar ju nästa helg o det ska bli så skönt att få gå bland mina egna saker, få inreda det som jag vill ha det. Men nu ska jag bara vila lite för ikväll väntar badtunnan o brudarna ska bli så skoj =)

grrrrrrrrrrrrrrr.........................

Kan nog gå i taket på det här förbannade landet som ska vara så j***a bra, men det beror på vem man är. Är man en vanlig medborgare så ska man följa regler o normer annars j****r men andra får bete sej hur dumt som helst o behandla människor hur dem vill, o det enda man kan göra är att sitta o se på. Men men jag har följt dem här förb****e normerna vad har jag fått för det inte nåt. Blir bara argare o argare. Ska bara vissa följa sunt förnuft? Ska inte medmänniskor hjälpa varandra, jag känner bara nu varför ska jag hjälpa en annan när vissa kan bete sej hur f*n dem vill. Jag vet hur jag funkar jag sätter aldrig någon annan åt sidan försöker alltid tänka mej in i den andres situation, o gör alltid vad jag kan för att hjälpa även om jag måste sätta mej själv åt sidan. Men jag är väll dum som gör det men sen samtidigt kan jag ha ett gott samvete inför mina medmänniskor för den enda jag ignorerar det är mej själv andra kommer alltid först, vän eller ovän jag hjälper till ändå.

Att bli arg hjälper inte men jag börjar lessna nu, sköter alltid saker o ting sen lämnar jag över till en annan som säger att hon ska fixa det men tydligen så kunde hon inte det o nu får jag lida, för f*n lär er att ta lite ansvar. Nu får jag skämmas o reda ut en situation som jag inte hade med att göra. Jag har alltid sagt att man kan inte lita på någon så hädanefter så tar jag hand om allt eftersom jag inte kan lämna över det till någon annan.

Nya tag......

Många tårar har jag fällt dem senaste månaderna, men nu känns det som jag klarar allt finns inget som hindrar mej. Trött på alla tårar nu det är dags att börja leva. Jag vet nu med att jag måste få vara mej själv jag kan inte leva mitt liv som någon annan vill att jag ska vara, jag måste vara sann mot mej själv, känns som att jag vill vara den jag är jag skiter faktiskt i vad folk tycker om mej det har jag alltid gjort, men någonstans tappade jag bort mej själv men har hittat tillbaka till min stig, jag är den jag är accepterar man inte det behöver man inte vara en del av mitt liv. Finns så många saker i min bakgrund som fortfarande gör så fruktansvärt ont men det som gör mest ont är att jag inte kan berätta för någon jag måste hålla det inom mej, för aldrig jag låter någon dömma mej för något jag gjort för länge sen har kämpat hårt för att vara där jag är idag. Många saker skrämmer mej men jag vet nu att allt kan hända om man bara låter det, o jag vet att en dag kommer jag våga älska igen, jag vet att jag kommer att våga låta någon komma in i mitt hjärta bara det är rätt, men jag har ingen brådska för jag vet att när tiden är mogen, o jag är mogen o jag träffar rätt man så kommer det av sej själv.







Livet är inte alltid lätt att förstå men det hör till. Jag har haft jobbiga år i mitt liv o jag vet att många fortfarande tror att jag är samma person som för 10 år sen men nej, jag kan se framåt, jag lever, jag är, jag vill, jag kan o ingen annan ska få säga något annat. Många konstiga tankar ikväll men ibland är jag ju en liten tänkare........

Snygg

Funderingen över nästa tatuering på underarmen höger arm =)

Mycket mycket.......

Åkte hem idag för förkylningen men jag tror min magkatarr har börjat spöka igen........ Har så mycket saker nu som ska redas ut men det är väll som jag alltid sagt får ta bit för bit mycket har jag redan löst, men sen är jag ju lite dum med för man kan ju faktiskt be om hjälp med men sen samtidigt så känner jag att jag måste reda ut saker o ting själv för det är inte alltid någon som står där o hjälper mig. Dessutom det som inte dödar härdar, jag har alltid rett ut saker o ting o det ska jag göra denna gång med. Vissa saker är lättare för mej att ta itu med det är dem sakerna som inte handlar om mej, dem som handlar om mej tvekar jag ännu om hur jag ska göra. Ska jag stoppa huvudet i sanden o försöka glömma allt o bara gå vidare eller ska jag svälja stoltheten o rädslan o träda fram o berätta. Men om jag gör det så kan det skada mer än vad jag tror. Sitter o lyssnar på Björn Afzelius med tusen bitar o det smärtar lite men vad ska man göra livet är inte alltid lätt, men bara man tror o vill kan man komma hur långt man vill, o det finns inget som stoppar en bara man gör det med hela sitt hjärta.

Sitter med många tankar i mitt huvud om vad jag vill o inte vill. Vad jag har o vad jag inte har, vad jag klarar o vad jag faller på, det gångna året som jag bara vill glömma. Julen är snart här o det är inget jag ser fram emot snarare tvärtom det skrämmer skiten ur mej. många tankar runt mina val detta året vilka som varit rätt o vilka som varit fel, vad hade hänt om jag inte gjort si o så. Lämna O vet jag att det var rätt jag kommer alltid tycka om honom men vi ville så olika saker, vi hade så olika vägar här i livet att vandra o att han träffat ny glädjer mej bara det enda jag vill är att ha kvar hans vänskap, mitt hjärta klappar inte på det viset för honom det är bara vänskap jag vill ha, o det vill jag inte förlora. Sitter o läser genom detta jag är inte deppig, jag har hittat tillbaka på min stig här i livet, jag kan skratta o vara glad, jag kan känna att jag gör rätt o fel, jag har lämnat dalen jag var i somras, jag lyckades resa mej igen fast jag inte trodde det, det kanske är som kompisen från Götet sa att styrkan har man i sig alltid men ibland kan även den starke vackla. Men tankarna finns här nu när jag står o vacklar igen om vilket val jag ska ta....

Pust.......

Nu börjar allt reda ut sej, har varit så rädd för att gå in i väggen igen har haft så mycket i mitt huvud nu, så många tankar o rädslor så magen har hållt på att gå sönder på mej. Men nu har jag ju fått lägenhet så där kan jag andas ut, skrivning för släp är färdig så det börjar ordna upp sej för mej. Det känns som en stor sten har börjat släppa nu. Nu är det väll bara kärlekslivet som ska ordnas upp, men det är ju lättare sagt än gjort, det finns ju en seciell mitt hjärta klappar lite extra för men jag vet ju inte vad han vill, dessutom är jag så rädd för dem här känslorna för jag vill inte trilla en gång till jag tror inte jag klara det. Men det är lite jobbigt att känna som jag gör.

I helgen hade vi lite födelsedags fest för mej vi hade jätte trevligt, smörgåstårtorna blev jätte goda, hel nöjd med min helg. Nu ska jag fokusera mej på uppkörningen för släp........

Inget vill som jag vill

Detta året har inte varit mitt o jag hoppas nästa år blir bättre, börjar bli så less nu. Skrev upp förra veckan för E men kuggade jag är ju ingen teoretiker, jag vet att jag kan köra bil o släp både framåt o bakåt men det gör ju ingen nytta om jag inte klarar uppskrivningen. Det jag faller på är fordonskännedom o helt ärligt jag skiter i bromsar, bränslets väg etc det finns folk som får betalt för att laga det, jag ska bli chaufför inte mekaniker men ibland undrara jag om det inte hade varit lättare att bli läkare=( Det possitiva är att Evi gumman klarade sitt kort idag glad för hennes skull men jag kommer få tråkigt på skolan nu när hon är borta, för jag kommer nog att vara kvar länge till=(

I lördags var jag i Sundsvall på ladies night med en kompis o jag hade så kul, roligare än vad jag trodde jag skulle ha, det blir nästa år med.

På söndagen åkte jag hem till Evi för att umgås lite då hennes granne kom in o berättade att hon backat in i min bil:

Fin eller hur hon sa att det var en liten repa o en liten bula men den är inte så liten, o jag vet hur mycket tid o pengar o energi jag har lagt ner på den o sen kommer det en o backar in i den o förstör allt på bara några sekunder=(

Men jag fick papper idag från hennes försäkringsbolag att jag skulle lämna in bilen o det som är tråkigt är att jag måste ha en hyrbil men det får jag betala, men jag tycker som så att hade inte hon backat in min bil så hade jag inte behövt hyrbil.ARG....................

Idag var jag iväg till gamla stan för att titta på lägenhet o jag älskade den, den var liten men helt underbar, ska ringa imorgon o säga att jag ska ha den.

Allting känns som om det är upp o ner nu men jag tar mej ur det, har redan kommit på vad min nästa tatuering ska bli, jag ska ha fågel phoenix på höger underarm, för jag känner som så att alla gånger jag har fallit har jag alltid rest mej den ska symbolisera att allt går bara man hittar styrkan att gå vidare.

Nu ska jag krypa ner godnatt........

tatuering=)

I fredags blev det en lugn kväll lite fredagsmys med Evi=) innan det så skrubbade jag lägenheten. På lördagen åkte jag in till Ljusdal för att slappa o fika med en vän jag inte mött på länge riktigt trevligt faktiskt. Sen for jag o Evi o skrubbade min balkong så fint är här nu=) Helgen har varit lugn har varit chaufför inget kul men det går väll men jag tar igen det till helgen. Imorgon ska jag till skolan o beskriva bromsarna på lastbilen=)

Idag gjorde jag min första tatuering:

Visst blev den snygg lite större än vad jag tänkt mej men jag är helnöjd=)

Äntligen fredag......

Denna vecka har gått väldigt fort men jag har oxå fått väldigt mycket gjort.Måndag och tisdags tog jag tank kortet o det gick ju galant. Onsdag, torsag fredag tog jag vågverkets bevis, väldigt drygt, mensen samtidigt har vi haft teori i två veckor o ni som känner mej vet ju att jag kan ha svårt att sitta still ibland, men äntligen är dem över.

Igår i torsdags åkte jag hem för vi slutade tidigare drog ner alla gardinerna tvättade o strök började göra en riktig storstädning i lägenheten, fortsatte idag efter skolan så nu är lägenheten ren från golv till tak=) imorgon blir det in till Ljusdal o fika med Angelika var ju ett tag sen jag träffade henne, sen blir det hem o skrubba balkongen kan behövas inget kul men det måste ju göras finns ju ingen som gör det år mej.

Men ikväll hade jag lite fredags mys med Evi det blev idol o pizza, det blir till att ligga i hårdträning i veckan=) Idag syndade jag med lite har inte druckit cola på tre dagar men idag till pizzan drack jag o det var så gott men nu sitter jag här med min ramlösa igen, det går ju, lite nyttigare än cola i varje fall men cola är godare.

Kallt börjar vi få här med så idag tackade jag snusbolagen för det fanns inte en chans att jag ställer mej ute o röker i denna kylan då får det hellre vara. Nu sitter jag o funderar på om ajag ska titta på en film eller om jag ska krypa ner, lite tidigt för en fredagskväll men kan ju vara rätt skönt=)

Tank kort=)

Idag gjorde vi provet för tank o gissa vad jag o en till fick 14 rätt av 15 så nu får jag köra tankbil med=) o det kan jag ju faktiskt tänka mej att göra.....

Nu är det snart dags för min tatuering lite nervös är jag men jag vet att den kommer bli fin det är ju inget stort jag ska göra=)

Denna vecka började jobbigt finns ju vissa i min omgivning som inte kan acceptera att jag vill vara ensam, jag vill inte ha någon som har koll på mej hela tiden o jag vill definitivt inte lämna Ljusdal. Ljusdal är mitt hem o där kommer jag att stanna. Men det är lite jobbigt med alla kommentarer jag får men sen å andra sidan kan jag prata för mej det är ingen som sätter sej på mej, ingen som bestämmer över mej. Jag gör vad jag vill, när jag vill o hur jag vill. Det finns ingen som ska säga till mej att jag inte kan för det kan jag bara jag vill o ingen ska hindra mej från att vara mej själv o göra det jag vill. Sen är det väll lite så ska jag ha ett förhållande med E när jag inte är kär i honom när jag inte känner något det är inte rätt varken mot mej eller honom, men si karlar fattar ju inte det, för på något sätt har vissa män fått för sej att kvinnor är svaga, o dem är ännu svagare när dem är ensamma men det stämmer inte, det finns inget här i världen jag inte kan göra o det finns ingen som kan säga motsatsen för då kommer jag bara bevisa att jag kan, man behöver inte ha en man för att klara allt men man ska hjälpas åt det tycker jag. Det krävs bara lite vilja o lite ta mej f*n så går det man får bara inte ge upp för lätt för allt här i livet kommer inte gratis vissa saker får man kämpa för, men sen är vissa saker värda att kämpa för. Jag vet vad jag kan, vad jag vill, vart min väg ska leda o det räcker för mig för tillfället resten kommer med tiden.

Haft många tankar om den gångna helgen mycket hände o jag vet inte känns som att jag inte är en sån person som gjorde allt som hände i helgen, men sen å andra sidan så hade jag kul o jag ångrar inget men jag har aldrig varit sån o det kommer jag inte bli igen. I helgen ska jag vara nykter har mycket att stå i hemma i lägenheten, ska skrubba hela altanen plus att jag ska fixa till så det blir lite mysigt hemma. Sen måste jag väll vara lugn en helg tror jag behöver det, det som hände i helgen hände nu är det dags att gå vidare för det kommer aldrig hända igen.

Ikväll har det varit en lugn kväll, jag slutade skolan kl elva då satte jag igång o dammsög bilen, sen blev det ett varv runt hällåsen, sen blev det sit-ups o lite rumplyft börjar komma i form igen. Nu ikväll blev det film med Kenneth i vagnen brevid min........

Ny vecka......

Ja vad säger man om denna helgen, mycket tok har det varit. Men det är väll som dem säger där spriten går in går vettet ut, kanske stämmer. Men till helgen blir det lugnt, jag ska ut men jag ska vara nykter ska jag ändå köra folk in till järnvägs kan jag gå in en runda med=) men det blir en nykter helg.....

Nu startar vi en ny vecka, det är dags att ta tank kort nu o vad jag inte vill det kommer bli tufft jag tyckte det var svårt att ta farligt gods o explosivt men det här kommer bli svårare. Jag vill bara vara färdig här på skolan nu så jag kanske kan skaffa mej ett jobb o börja tjäna lite pengar man får ju inte ut för mycket pengar när man studerar men man klarar sej ju det gör man.

Idag åkte jag till söderhamn tidigare än vanligt men jag har tvättat bilen o vaxat den sen körde jag ut o fick se att hela himlen öppnat sej o det kändes ju roligt att allt arbete jag gjort var förstört.....

Godnatt.......

Envis???? Nja inte riktigt va........

Satt o läste mitt horoskop:

Skorpionen 23 oktober-21November

STYRKOR: Stark vilja, känslosam, passionerad och orädd.

BRISTER:Överskattar sej själv, svartsjuk, hamnar ofta i stridigheter och självförvållade svårigheter.

BÄSTA KÄRLEKSMATCH:Kräfta, fisk,oxe,jungfru eller stenbock

Här är det allt eller inget som gäller. Antingen starka och passionerade förhållanden eller ingenting alls. Skorpionen är mycket svartsjuk men ger också allt till den som fångat din kärlek.

Sex och närhet är viktigt men ömma och mjuka sida kan lätt glömmas under en stark och tuff yta. Du har svårt för att lita på andra och väntar ofta länge med att dela med dig av dina känslor och hemligheter. Andra ser dig som tystlåten och kan ha svårt att förstå sig på dig. Du utstrålar mystik, djup och har en stark inlevelseförmåga och din sexuella utstrålning gör att många dras till dig.

KÄRLEKSTIPS:dig vill man inte ha som fiende, du är slug, listig och oslagbar. Din partner bör vara lojal och endast ha ögon för dig. Känner du dig hotad kan du bli hänsynslös och har lätt för att hitta andras svaga punkter.

KÄNDA SKORPIONER:Joaquin Phoenix, Julia Roberts,Winona Ryder och Scarlett Johansson.

Mycket ord lite kanske stämmer på mej. Stark villja vet jag inte om jag har, känslosam är jag, orädd vet jag inte alla har väll något dem är rädd för, men jag är inte rädd för att prova nya saker. Jag överskattar inte mej själv snarare tvärtom, svartsjuk är väll det sista man kan kalla mej för=) lite normalt kanske jag är men jag har ofta fått klagomål på att folk inte tror jag tycker om dem för jag inte är svartsjuk. Tystlåten kanske man inte kan säga att jag är=) men däremot väljer jag dem jag vill dela saker med, jag har fyra tjejer jag litar på o berättar allt för (Evi,Anna,Marie och Jeanette) jätte goa tjejer o jag är så tacksam för att jag har dem till mina vännenr, sen har jag ju även Henrik jag kan prata om allt med så glad att han är min vän bättre vän får man leta efter. Sexuell utstrålning med som lockar andra jo men visst du mycket tok står det. Men jag ger allt om jag hittar rätt det stämmer ju, jag är väldigt öm o mjuk men jag tror även att jag kan ha en tuff o stark utsida. Vissa har svårt för att förstå sej på mej, jag tror jag är en sån person som man antingen tycker om eller så tål man mej inte.

Har konstaterat nu att jag har en fruktansvärd åldersnoja precis pratat med en som ansåg att jag bara inbillade mej om att jag var gammal lite gulligt faktiskt men jag är ju snart 30 HJÄLP, om en månad exakt idag blir jag 28 bara två år kvar sen är det 30=( Tiden har ju bara sprungit iväg jag vill vara 20 igen o leva livet=(

Idag blev jag färdig med ADR klarade provet så nu får jag köra farligt gods på vägarna, men jag ska ta tank till veckan=) Godnatt till er alla........

Ännu en dag färdig.......

Idag fortsatte ADR som är så himla rolig, NOT, men det är snart över, imorgon skriver vi ju prov sen är det bara tank kortet jag ska ta. Måste ju ha det för jag kan ju faktiskt tänka mej att köra tankbil=).

Det tråkiga är att jag fick skjuta upp tatueringen, för den kom mitt i dem här kurserna så jag får skjuta upp det en vecka men då ska jag tatuera mej=) Det kommer bli så snyggt.

Mina dagar här är lite dryga vill bara bli färdig här så jag kan vara hemma hela tiden, inte det här hattandet, jag vill skaffa mej ett jobb så jag kan få en fin lägnhet med mina saker runt mej. Jag vill ha ett hem nu inte den här husvagnen visst den är fin men jag vill inte vara i Söderhamn jag vill hem.

Tråkigaste hitintills........

Igår hade vi brand o det var så tråkigt men det är inget mot ADR vi hade idag o vi ska ha det hela veckan fattar inte hur jag ska stå ut, plus att vi ska ha tank måndag tisdag nästa vecka, jag kommer dö av tristess jag......

Det jag kan glädjas lite åt men jag är ändå nervös det är tattueringen som snart kommer, den kommer bli så snygg. Det som skrämmer lite är hur ont kommer det att göra, men sen samtidigt har jag ju vant mej med smärta nu det kan ju inte vara värre än min huvudvärk eller mitt knä.

Nu sitter jag i husvagnen o lyssnar på regnet som slår mot taket, funderar på vad man gör en tisdagskväll, lite drygt är det men det är snart helg o då är det full fart igen=)

Vi hade ju kost igår med vi skulle räkna ut om vi åt rätt o rörde oss rätt, gick inge bra för mej jag åt för lite o rörde för mycket på mej, men jag kan inte ha såna problem för jag har inga humörsvängningar, min kropp mår bra, ja ja det blir nog bra.

Fick reda på förra veckan att exet träffat en ny, gjorde inte alls ont i mitt hjärta som jag trodde det skulle göra snarare tvärtom, det kändes som jag kunde släppa honom då, jag har alltid haft en tanke om att jag gjorde fel som lämnade men jag gjorde inte det hur mycket jag än tyckte om så var vi inte rätt för varandra, jag hoppas verkligen att han träffat en bra kvinna nu det är han värd, men jag hoppas ändå att vi kan vara vänner för det vill jag verkligen.

Nu vill jag bli färdig med min utbildning så jag kan flytta hem, hitta en lägenhet i Ljusdal så jag kan få hem min katt helt otroligt hur mycket jag saknar honom......

en helt underbar helg.....

I fredags kom jag hem slängde in däcken i bilen för att åka o byta dem, det gick faktiskt bra, men jag insåg hur bortskämd jag har varit, men det blev lite skämt om att i April-Maj när jag ska byta däck igen måste jag skaffa en karl om det så bara är för en dag som byter däcken åt mej=) tror ni att det går?Sen efter det ringde Jea då åkte jag dit o delade en flaska vin med henne, pratade lite skit o hade det bara trevligt o njöt av fredags kvällen.

På lördagen vaknade jag då bar det av med två andra vänninor:

Vi åkte till ett fik, sen blev det ica för vi skulle ju grilla på kvällen. Sen åkte vi till en rock butik som heter Inferno, jag sa att jag inte skulle köpa något men det blev en snygg klänning:Ni får väll bedömma själva.

Sen bar det av hemåt för att duscha sen började det grillas o lite dricka o trevliga samtal. Sen åkte vi ner till statt.

På söndagen vaknade man o mådde som man förtjänade men det var det värt, senare på dagen skulle jag traska ner till Ygskorset för att hämta min bil då Anna ringer o berättar att det brinner hemma i lägenheten eller i skorstenen då blev man lite kall i kroppen men det var inte så allvarligt men däremot fick vi inte vara i lägenhetn inatt så nu sitter jag i husvagnen.

Denna helgen har gett mej så många svar om mej själv o det är så skönt. Jag vet nu att jag kommer aldrig lämna Ljusdal det är mitt hem. Jag kan inte gå in i ett förhållande förrän mannen i mitt hjärta försvinner, han har funnits där längre än vad jag insett men alla andra har sett det men det tog längre tid för oss att se det, o jag känner o vet att han känner samma sak som jag, just därför är det så svårt att släppa hade jag vetat att han inte kännt något så hade jag kunnat släppa det men nu är det svårt, men just nu behöver jag vara ensam men jag vet att jag kan inte gå in något. Det han o jag har går så pass djupt vi är väldigt goda vänner pratar om allt, vi kan sitta tysta ihop men lika gärna prata, han får mej att lugna ner mej att känna lugn, det behöver inte alltid vara full fart (o dem som känner mej vet att jag är sån=)).Jag vet att jag är rädd för att binda mej men jag tror det har med vem man träffar för jag var aldrig rädd med O då ville jag inget annat han fick mig att lugna ner mej, så jag tror det har med vem man träffar. Men jag har ingen brådska som Jea sa bättre ta det lugn o göra det rätt för jag är inte så gammal.

En bit på väg.......

Körde upp igår o jag klarade det, men jag kan ju inte använda det för jag måste ju klara yrkeskompetensen o den kommer jag inte klara. Var ute o körde i trafik idag med släp det var inte lätt men det är inget som är det första gången men jag gjorde en bra backning, jag är räddare för att köra framåt med släpet än bakåt, är lite sjuk så=)

Jag har fått en tid imorgon till läkaren, får väll se hur det går men jag hoppas att jag kommer må bättre. Hur kommer man över rädslan att binda sej jag har försökt i många år nu, jag vill ha barn men tanken skrämmer mej ändå, jag vill gifta mej men ändå så är jag livrädd för det, vad är det för fel på mej, många säger att när tiden är mogen så kommer det av sej själv men jag blir inte yngre, jag börjar få panik nu jag vill ju men ändå är jag så rädd för det, jag vet inte vad det är som skrämmer mej. Jag vet ju hur mitt liv är nu hur blir det om man gifter sej eller skaffar barn.
Jag hade en man jag ville ha allt detta med men han ville inte ha det livet, sen träffade jag en man som ville ge mej allt detta men då blev jag rädd vad är det för fel på mej. Jag vill en sak men ändå skrämmer det mej, jag vill men ändå inte. Hur gör man när man inte kan bestämma sej, när jag bara velar o inte vet vad jag vill. Detta äter upp mej för jag vet inte vad jag vill o jag vet inte hur jag ska göra. En del av mej säger en sak en annan säger en annan, det känns som jag dras åt två håll, men vilket håll ska jag gå.

Nu börjar det ta sej=)

Var ute o körde på förmiddagen sen på efter middagen, uppkörningen börjar ju närma sej med storm steg. Jag fick reda på idag att nästa vecka ska jag börja backa med släp äntligen. På uppkörningen ska jag ta mej upp ur sängen på morgonen sen ska jag upp på hällåsen för att ta mej runt en mils rundan så jag får ta ut lite adrenalin tills jag ska köra.

Jag börjar faktiskt må bättre i mej själv jag är på väg tillbaka igen=) jag sover hela nätterna nu o nu har jag börjat äta igen så hungerkänslan har kommit tillbaka igen...... Men det kan faktiskt vara skönt att vara ensam det ger mej chansen att hitta tillbaka till mej själv. Jag vaknar nu med ro i kroppen jag har inte panik nu varje morgon, o det är så skönt att få känna den ron i kroppen det var ett tag sen nu.

Nu ikväll blir det bara att ta det lugnt sitter o tittar på idol o just nu sjunger han Piotr ó jag fattar inte vad juryn ser eller hör när dem säger att han är bra, för det låter så illa när han sjunger.....

Godnatt

Nya tag......

Idag var första gången på 2½ vecka som jag var ute med lastbil, men jag skötte mej, det roliga var att läraren kunde inte förstå hur jag kunde kugga förra gången för han tyckte jag körde bättre än vad många andra har gjort som klarat uppkörningen, men jag var ju så himla nervös. Men nu till nästa gång ska jag ta en långpromenad ska gå en mils rundan så jag får ut all adrenalin då kanske jag kan slappna av.... På eftermiddagen satt jag i teori och gjorde ett prov på bromsar, har ett prov kvar för skolan så klarar jag uppkörningen kan jag in o skriva direkt för E för vägverket. Ikväll har jag bara legat i vagnen o tittat på Dr Quinn somnade ju vid kvart över fem imorse o klev upp halv sju, vet inte varför men jag kunde inte sova.

Nu på eftermiddagen fick jag sitta ner med en lärare o ha ett prat men det var väl behövligt, fick höra att folk här har reagerat på min viktminskning, men jag tycker inte det är så farligt jag menar jag var inte mager när jag började här o jag är inte mager nu, jag har tappat 14 ½ kg sen 1 Juni men det var behövligt, visst jag mår inte bra nu men jag svälter inte mej själv som många tror, jag är inte så deppig som alla tror visst jag har mina dagar när allt känns så trist men det har väll alla. Jag menar jag har precis separerat man kan inte förvänta sej att jag ska hoppa av glädje direkt, det tar tid vi var ändå ett par i nästan tre år, vi hade våra stunder men det mesta vi hade var fina stunder, vi hade kul, vi trivdes med varandra men det räcker inte alltid till. Nu ska jag bara upp på fötterna igen o jag kommer att hitta tillbaka till min stig o för var dag som går så kommer jag närmare mitt mål. Jag vet att allt kommer att lösa sej för mej med men jag har ingen brådska, det som sker det sker det kan bara framtiden utse men nu ska jag njuta av mitt singel liv, jag ska leva mitt liv som jag vill o det finns inget som ska stoppa mej.

Jag har beställt tid nu till att tatuera mej o det kommer bli så fint även tatuerarn sa att hon trodde den skulle bli bra. Lite nervös är jag för att det ska göra ont men sen samtidigt så lever jag med huvudvärk dygnet runt, alltid ont i nacke, knä o höger arm så då ska det väll inte vara så farligt att tatuera sej=)Kommer lägga in en bild när den sitter på kroppen=)

Nu ska jag krypa till kojs löppelådan skriker godnatt........

Snart en ny vecka.......

När hjärtat skriker
När ensamheten kryper på
Vart vänder man sej då
När man känner sej nere o grå
O allt det tunga bara trycker på
Hur gör man då
Hur kan man laga ett brustet hjärta
Hur kan man laga en trasig själ
När tårarna trycker på
O rädslan smyger sej på
Hur kan man älska då
När man är liten o skör
Hur klarar men sej i världen då.


Igår blev det en runda till kick med några vänner riktigt trevligt var det, när jag kom hem så hade jag mycket tvätt som väntade på att bli struket, när det var färdigt så ringde det en som ville hem så jag fick köra till Ljusdal för att hämta folk, sved lite i själen när jag fick ställa hondan för att köra BMW men det gick bra det med.....

Nu ska jag snart laga lite middag får snart besök, sen blir det en lugn kväll.....

Upp som en sol ner som en pannkaka

Igår var det sista dagen för truck utbildningen, hela veckan har jag kört trucken som en kratta eller jag har kör hjullastare när jag suttit i trucken, skillnaden är ju att hjullastaren svänger på framhjulen o trucken på bakhjulen, men på uppkörningen klockade jag banan direkt.
Fått en ny uppkörningstid nu om två veckor kör jag får se om det går bättre då=)

Igår eftermiddag när vi slutat så tog jag bilen upp till farmor, sen åkte jag en runda till faster men hon var inte hemma så det bar av hem till Färila där jag bara tog det lugnt igår levande ljus, ett glas vin.

Sen kröp jag ner i säng då började telefonen vakna det var Anton, Emils äldsta son, han trodde att jag lämnade för att han gjort något fel men mina känslor för barnen hade inget med det att göra, det var lite jobbigt att få höra att han saknade mej så mycket, någonting brast i mig. Han är en sån fin kille o jag vill inte att han klandrar sej själv för att jag lämnade jag menar jag lämnade Emil inte barnen dem kommer jag alltid att finnas för. Men jag kan inte gå tillbaka, visst vi hade kunnat jobba fram ett gemensamt sätt så kanske vi kunde levt med varandra, men jag kan inte leva i ett hem där allting bara faller samman, ingen ordning o alltid stökigt, tyvärr så fixar jag inte det, men jag skulle aldrig gå tillbaka nu när Emil var så kvick på att springa tillbaka till exet som hade så många namn o det var inga fina namn heller, men jag vet ju vad jag är för något nu, lite ryggrad har jag i min kropp. Jag sa till Anton att ville han prata så fick han ringa mej så hämtar jag honom men han visste inte om han kunde det nu för då ville han bara att jag skulle stanna, tydligen så betydde jag mer för barnen än vad jag trodde. Men jag vet också om hur jag mår på insidan av min kropp. Det känns som jag har ett stort tomhål, känner mej tom o ensam o så fruktansvärt rädd men jag vet inte varför, jag vet inte varför jag mår som jag gör o det gör det ännu jobbigare.......

Ja karlar säg.......

Idag hade vi skrivning på truck kortet o imorgon kör vi upp, sen är denna tråkiga vecka färdig. Vaknade imorse o skulle upp till distriktsköterskan o plocka bort stygnen efter operationen, då såg jag att ett sår hade inte växt ihop men det sa dem till mej att det gjort, när jag kom tillbaka till skolan så sprack det o jag fick tvätta blod i bilen, byxorna, skorna, toaletten fattar inte att ett så litet sår kan blöda så mycket men nu gör det ont så det blev ingen joggingrunda idag. Det var mycket uppkörningar idag med på E fyra stycken varav tre klarade sej var ju kul för dem. Fick även höra idag att min uppkörning kan bli om två veckor, så jag fick vänta fem veckor då på att få köra upp.

När skoldagen var slut ringde jag till E men han svarade inte för jag hade lite kläder kvar ute hos honom så jag satte mej i bilen o åkte dit o vad mötte jag, jo han o den där kvinnan han kallade psykopat som han var ihop med innan mej, han klarade sej nästan en dag ensam det jag tyckte var lite roligt var att jag var en sån hemsk människa som lämnade honom men han har ju visat nu att han inte kunde vara ensam han var bara desperat, o jag vill ha någon som tycker om mej o vill vara med mej för att jag är jag inte för att man inte vågar vara ensam. Jag vet inte jag tyckte det var lite desperat o väldigt patetiskt att gå tillbaka till någon som var så hemsk o korkad då är det ju bättre att man är tyst. Jag vill väll med ha någon att tycka om, någon att krypa ner i sängen med men jag har inte bråttom det är faktiskt lite skönt att få vara ensam o ta hand om mej själv. Men jag tror inte det får plats fler personer i mitt hjärta för det finns två män som finns o existerar väldigt starkt i mitt hjärta o dem har varit där i många år nu, men jag är bara god vän med dem o vill framtiden något annat så vet jag att det kan inte bli fel, men som det är nu är jag nöjd att bara få leva mitt liv. Nej den dagen jag ska ge mej in i ett förhållande så ska jag känna att mitt hjärta vill samma sak som mitt huvuvd, det ska vara rätt annars får det vara.

Imorgon bär det av till Sundsvall o jag har uppkörning på truck, sen får vi se om det blir vin med Jeanette eller bara ta det lugnt.......

Ens tid är nu......

Nu har jag suttit här i min vagn några kvällar o tänkt en massa tankar en massa funderingar, o jag ångrar vissa val jag gjort, men vissa är jag så glad att jag gjorde. För första gången på länge så känner jag att jag lever, glädjen o livs lusten har kommit tillbaka. Jag känner mej lugn i mej själv.

Det finns ett talesätt som låter man vet vad man har men man vet inte vad man får. Jag tycker det är så skönt att vara ensam att få ta hand om mej själv o bara leva mitt liv utan att ta hänsyn till en annan i mitt liv, jag är så tacksam för alla mina vänner er vill jag aldrig vara utan.

För var dag som går så känner jag mer o mer att jag är på väg att hitta min väg, jag är på väg att finna mej själv o vad jag vill göra med min framtid, o ingen annan ska få sätta sej på mej o tala om hur jag ska leva för det är mitt liv, det är mina val som gäller. Skulle jag träffa en man så måste han acceptera mej precis som jag är för den man älskar vill man inte ändra på, o jag tror det finns någon för alla man måste bara hitta varandra o förstå, lyssna känna med varandra, ens partner ska man dela allt med, man ska kunna prata om allt men man ska ändå kunna dela tystnad med varandra o det viktigaste man måste veta var man har varandra o lita på varann.


Min dag idag har varit så fruktansvärt tråkig som alla andra dagar denna vecka, vi håller ju på att ta truck kort o jag säger det vill aldrig köra truck det blir ju helt fel när man svänger bak hjulen o inte på framhjulen. Nej nu ska jag hälla i mig lite kaffe med grannen i vagnen brevid......

Ny dag nya möjligheter

Nu sitter jag i vagnen o tankarna gnager för fullt. Alla lämnar spår i ens liv, det finns ju alltid en mening till att man träffar nya människor, man lär sej alltid något av alla som vandrar in och ut ur våra liv. Allt gick så fort jag hann inte riktigt med men en dag landade jag och började tänka efter o känna efter vad som hände och insåg att jag har hela livet framför mej jag behöver inte stressa. Just nu vet jag att jag behöver min tid att tillägna mej själv för nu vet jag att jag står inte ensam på livets väg, jag har mina vänner o min familj.

Jag vet inte riktigt vad som hände allt gick så fort, jag kände att tiden rann iväg, jag har inte gjort något med mitt liv jag tror jag fick lite panik. Alla i min ålder nu har barn, hus, Visst vill jag ha barn men det är det enda jag vill ha av ett svensson liv. Giftemål är inte viktigt det viktigaste är att man hittar rätt man att leva med, någon man kan vara bästa vän med men ändå dela en passion med, någon man kan komma till med glädje o med tårar, någon man kan växa stark ihop med. Men hjärtat o huvudet måste vara samspelt man måste älska med hela kroppen.

Igår sa någon till mej att i ett förhållande ska man känna sej mer fri än att vara singel, jag tror det stämmer så bra, även om man har ett förhållande så måste man ha en egen väg men ändå en gemensam väg. Mycket surr men ändå viktigt för mej att få ur det.......

Kram........

Nya tag......

Vaknade imorse o allt kändes bättre jag kände mej lugn o harmonisk o det är en känsla som inte har funnits på länge. Många säger till mej att det spelar ingen roll vart i världen man flyttar bara man har sin kärlek med, det stämmer kanske men jag tror det har lite med platsen att göra med för det jag känner när jag är hemma i Ljusdal det är trygghet, här kan jag bara vara allt känns så mycket bättre här. Idag har även varit första dagen på länge som jag har ätit för idag har det blivit både frukost, lunch o middag, för bara några dagar sen så levde jag på ett mål mat om dagen o det var inte ens en barnportion jag åt, så nu vet jag att jag gjort rätt. Imorgon bär det av till skolan igen o bo i husvagnen en vecka.

Nu sitter jag vid middagsbordet precis ätit ska snart åka till Delsbo för att bugga, får ta det lite försiktigt är ju fortfarande lite öm i knäet men det ska nog gå bra=)

Bye bye.......

En stor sten

Igår brast det för mej igen visste inte vad jag skulle göra vem jag skulle vända mej till, fanns bara en som jag kunde komma på och jag är så tacksam nu för att jag ringde. Imorse kom hela gänget till Ljusne för att hämta hem mej o alla mina saker, nu känns det bättre känns som jag kan andas igen, känner mej lugn o har en inte den väntande panikångesten liggandes över mej. Jag är hemma där jag ska vara. Vill få vara ensam nu tänka genom saker o ting få hitta tillbaka till min stig så jag kan vandra vidare.

min läkare ringde i torsdags men som jag känner mej nu klarar jag mej men jag kommer att ta den hjälpen för innerst inne tror jag att jag behöver den, men det jag behövde mest var att komma dit där jag har tryggheten o där är jag nu, kommer aldrig att lämna Ljusdal detta är mitt hem där jag vill leva där jag vill dö.

Idag insåg jag att jag har mer vänner än vad jag trodde kändes skönt att det fanns folk som ställde upp o hjälpte mej men dem vet att jag gjort samma sak för dem......

Nu ska jag sova godnatt.......

operation

Igår var jag till Bollnäs och skulle göra titthål i mitt knä. det var inget fel på min minisk eller ledband men däremot så hade jag ärr vävnader på skelettet på knäskålen och det är inget dem kan göra något åt, sä jag får väll ha ont.....

Idag när jag kom till skolan såg jag att jag skulle köra men känner fortfarande att jag har morfin kvar i kroppen så jag får väll sitta inne idag o plugga. Inget att göra något åt men imorgon får jag nog köra längre.......

Idag hade jag telefon tid med min läkare med får se om hon skriver en remiss till mej men det måste hon för jag känner nu att det gått för långt jag behöver all hjälp jag kan få för jag orkar inte själv, får väll se vad som händer.....

Kram till er alla........

Arg, besviken

Igår var det uppkörning för c, jag var så nervös o det var det som gjorde att jag tabbade mej, så nu är jag så fruktansvärt arg på mej själv att jag inte klarar hålla ihop mej när det väl gäller.
Så igår när jag kom tillbaka sa jag att jag ville sluta, men min lärare Robert pratade mej tillrätta så jag ger det en chans till annars skiter jag i detta.......

Vi backade med släp idag vi skulle backa rakt bakåt med bil o släp jag har ju gjort det innan med mitt ex o tdag var jag faktiskt tacksam att han o jag nötte som vi gjorde för jag satte det direkt=)

Slog faktiskt pojkarna lite på fingrarna det var jag o Peter vi var bäst=)

Ikväll bär det av till Borlänge till lilla Marie ska faktiskt bli skönt att få umgås lite med henne tror jag kan behöva det just nu.....

Kram till er alla.........

en liten bit avklarad.....

Vaknade igår med huvudvärk, mådde illa gjorde jag, var så nervös hade ju uppskrivning. Tog mej till Bollnäs där jag skulle skriva, träffade andra från klassen som precis skrivit alla utom en klarade det så då blev jag lite mer nervösare, men jag gick in o det första frågor jag fick var på bromsar o då tänkte jag att nu är det kört, när jag skulle rätta så blundade jag vågade inte titta men när jag kisade såg jag att det var grönt, en stor pust kom från mej kändes som en stor sten trillade från bröstet, för det är den värsta biten så är det teori, men nu har jag klarat en liten bit nu är det upkörning kvar men där oroar jag mej för funken men det ska jag nog greja.

Ikväll åker jag hem till Färila för imorgon är det utgång med mitt gamla jobb o det kommer bli så kul, på lördag är det cruising i Söderhamn då jag har fått låna en cadillac, sen på söndag ska husvagnen packas ner o dras iväg sen ställer jag väll av den, den ska ju ändå inte användas. Så den ska städas ur o fixas.

Igår var jag nere o köpte en kruka i rotting jättefin där jag planterade en jätte fin ros som står utanför dörren nu, blev lite bättre.

nu väntar lektion lägger in en bild senare på blomman som luktar så himla gott synd att ni inte kan lukta på den..........

Lugnt

Idag har det varit en lugn dag. Sov till nio o det var länge sen jag gjorde det, men det var skönt sen åkte jag o lillpojken o handlade mat. När vi kom hem var det full rulle på honom igen=) men det ska det ju vara på små pojkar=). Sen blev det pannkakor till lunch sen somnade vi alla gott på soffan. Sen tog vi saaben (kan ju inte säga bil till det=))men det får du väll duga=)

Nu blir det lite glass o godis o tv tittande, bara slappa helt perfekt lördagskväll.........

Snart börjar skolan igen.....

Sista dagen denna semestern känns som den bara sprungit iväg, känns som jag inte har hunnit med så mycket. Men men....... På måndag börjar skolan o denna veckan skriver jag ju upp men känner jag mej själv så vet jag att det blir en skrivning till tyvärr men jag brukar ju bli så nervös o då klarar jag inte det. men jag har ju helgen att bara slappa innan jag ska tillbaka. I helgen ska jag ta det lugnt i Ljusne med min kära vän o hans barn.

idag var jag i husvagnen o kopplade in tv, dvd:n, la in lite kläder sen fikade jag med en kamrat från yrkes akademin. Sen bar det av till Ljusne, så vi har precis ätit taccos o nu blir det tv:n o bara ta det lugnt.

Vädret har ju varit underbart idag men det är ju typiskt att det ska bli finväder nu när skolorna slutar. Men jag längtar till augusti är slut o september börjar, jag o en vännina ska åka till Arbrå o tattuera oss då o det kommer bli så bra så=) men jag är lite rädd för att det ska göra ont men sen var det som en kompis sa jag har alltid ont i min nacke mitt huvud så då ska jag klara det.........

I morgon är det en vecka sen jag fimpade, denna gången ska jag klara av det ska inte misslyckas denna gången. Så håll alla tummar ni kan för mej......

Hörs nästa gång......

arg , glad, vet int

Kommit hem från Rättvik nu, fick köra en jätte fin pontiac catalina -64

Visst är den fin, vi cabbade ner sen när vi cruisade,

Har haft jätte roligt men väldigt lite sömn men det konstiga är jag är inte trött men kanske beror på all ilska jag har i mig nu men kommer skriva det lite längre ner här.

Jag har precis varit ner på ett ställe i Delsbo som hette Vallen rikktigt trevligt tills exet kom, jag blir bara så arg när jag träffar han för han påminner mig varje gång att han inte tyckte om mej något alls, det som retar mej är att jag stannade så länge som jag gjorde, nu i efter hand ser jag hur han behandlade mej o tycker man om någon så gör man inte så. Han kan trycka ner mej riktigt känns som jag är en dörr matta, men jag vet oxå om att skulle jag säga något så berättar han för allt o alla saker som inte är sanna för det har ju hänt för. Men nu veet jag att jag gjorde rätt för den man tycker om behandlar man med respekt, man visar hänsyn man ställer upp för den andre parten, man lyssnar o man känner empati, så den det är synd om det är inte mej, för jag vet att jag klarar allt detta, o jag har något som inte han har o det är empati, jag vet att jag har ett hjärta i min kropp, jag kan känna för någon annan. Nej nu väntar löppelådan=)

Rättvik

Sitter hemma i soffan o tittar på min fina lykta som jag nyss köpt, visst är den fin=)

Hoppas kortet kommer in nu så jag har fattat hur jag ska göra......

Nu ska jag snart ta bilen o köra ner till Borlänge där jag ska köra jenkare ikväll det är ju cruising i Rättvik, även imorgon ska jag köra. Sen blir det böckerna hela helgen eftersom jag har uppskrivninng.

Alla måsten......

Nu är mina alla måsten borta skönt när jag börjar bli färdig, nu kan jag bara koncentera mig på mig själv. Flytten är färdig, lägenheten någorlunda färdig men det värsta är taget, bilen är besiktad gick genom med blanka papper=)

Sitter just nu i lägenheten tänt ljus o det är så mysigt, trivs som fisken i vattnet nu, nu inser jag hur bra jag har det, visst jag o O hade fina stunder men när jag tänker efter så var det mesta att jag mådde så dåligt, kämpade alltid för att få känna att jag räckte till men jag kände inte det, jag tror det är jätte viktigt man måste känna att man räcka till som kvinna, partner, människa men jag gjorde inte det. Det finns så mycket här i livet som är så viktigt någonstans tappade jag bort det, jag tappade bort mej själv o tillät mej att känna mig vilsen, jag vill inte må så igen o det var bara mitt fel jag kan inte skylla på någon annan, för i grund o botten så står man sej själv närmast, men vet vad som är bäst för sig själv men jag glömde bort mig själv, jag glömde bort att leva fullt ut, jag glömde bort att följa mitt hjärta, jag glömde bort att jag hade ett. Allt man gör här i livet måste följas med ditt hjärta, har man hjärtat på rätta stället så klarar man det mesta, men det räcker med envishet med (det säger ju dem flesta att jag är ju=))

Dem här sista dagarna har jag bara njutit kanske varit lat men jag har inte orkat lägga ner mer enegi på allt för den försvann ett tag men den kommer igen=). Häromkvällen satt jag med en vännina drack vin o bara njöt, igår gick vi ut på köpinge o åt så god mat, jag bara njöt. Nu ska jag dessutom lära henne köra bil, ska bli handledare till henne får se vad min bil tycker om det=) men jag litar på henne det ska gå bra.

Man säger ju det i livets jobbiga stunder ser man vilka vänner man har, o jag har nog världens bästa o goa vänner, är så glad för dem, hellre få men bra vänner än många o ytliga.......

Snart är det vila.....

Idag har jag haft en lugn dag, vaknade imorse klockan halv åtta, då for jag in till Köpinge skev kontrakt på ett förråd så jag kan förvara mina saker, sen var jag i centrum huset o köpte lite snygga kläder, gissa vad jag kom i small igen ingen blir så lycklig som jag, 5 kilo till sen är jag nöjd sen vill jag inte gå upp ett gram till, vill inte må som jag gjorde i vintras. Var även på kardemumma o köpte lite ljus.

Sen for jag hem till en kompis o drack lite kaffe o hade trevligt, hon tyckte jag hade blivit jätte fin med min viktminskning, men jag är inte färdig ännu jag ska bli av med baby hullet, o där ger jag mig inte, för jag vill aldrig mer vara tjock jag vet hur jag mådde o så vill jag inte må igen. Var även på sågen idag o drack kaffe med gubbarna, tycker det är så synd att dem lägger ner den, jag har haft så roligt på det stället vi satt idag o pratade minnen o massa tok har jag gjort saker som man glömmer bort men det hade inte dem gjort=) men det är ju kul att jag kan dlädja någon, det förgyller min dag med. Mår andra bra så mår jag bra det är nog den bästa medicinen här i världen.

Ikväll har jag tvättat, tagit ur allt ur garderoben, vikt om det så nu har jag fått in allt. Imorgon bär det av att bära möbler vill bara få det färdigt.

Ny dag, nya tag

Igår åkte jag från skolan för att få två veckors semester. Åkte o hämtade lite grejor sen for jag till lägenheten o där var inte rent började städa halv sju o vid 02 tröttnade jag då hade jag fått bort det värsta men nu börjar det bli fint.

Pratat med två stycken idag o dem sa samma sak som fått mig att börja fundera, dem sa att jag var som ett energi knippe o dem fattade inte hur jag orkar med allt som jag håller på med o hur jag hinner. Jag vet inte om jag är sån fick även höra att jag var en väldigt bestämd o envis kvinna vet jag inte heller om det stämmer, men just nu känner jag själv att det är mycket men jag måste ju, det är ju ingen annan som gör det åt mig o jag blir inte lyckligare av att gnälla över min värk o ingen annan heller. Jag börjar känna nu att jag lever igen, jag kan titta mig i spegeln utan att skämmas över mej själv. För jag vet att hur jobbigt jag än har det hur jävligt det än är så finns det alltid någon som har det värre, så istället för att deppa ihop måste jag ju ta tag i det hela o få det att funka, jag måste leva även om det är jobbigt ibland. Livet är ju som en berg och dalbana är man på botten så kan man bara komma åt ett håll. Så jag lever i min lilla bubbla om att livet är som ett halfullt glas det gäller bara att balansera det rätt. Kan jag göra en bra gärning, hjälpa någon annan medmänniska så finns det inget som värmer bättre i mitt hjärta.
Någonstans på min väg tappade jag bort mej själv, visste inte vem jag var vad jag ville, men nu vet jag o det finns inget som kan lugna ens sinne mer än att veta vad man vill med sitt liv.

En gång i mitt liv trodde jag att jag var tvungen att jobba i vården för att hjälpa någon annan men nu vet jag att jag kan leva mitt liv som jag vill samtidigt som jag kan hjälpa någon annan. Jag vet att bara man har viljan så klarar man allt, och kan man släppa allt för att få hjälpa så finns det så mycket mer än pengar här i livet som kan kompensera det. Kan man bara låta sej själv se att livet är inte bara är " jag" utan så mycket mer så har man kommit långt. Jag har alltid jobbat som en liten gris, men idag vet jag att jag klarar det men jag behöver inte det för jag har förstått att har man bara kärlek, familj, vänner så är man så mycket rikare än någon miljonär här i världen. Pengar kan köpa mycket men det kan inte köpa kärlek o respekt. Det är det enda jag vill ha här i livet jag vill ha en familj, en trygghet, kärlek som jag vet att jag duger som jag är och att vi respekterar varandra det skulle betyda allt för mig.

För några år sen ville jag aldrig ha något av detta men då var det någon som sa till mig att bara jag mognar så kommer jag inse vad mitt livs mening är, o det tar emot att erkänna men livets väg är inte alltid rak mycket kan hända mycke kan ändras. Det finns ingen annan än jag som är så glad just nu, det kryper i skinnet på mej jag tror det är det som gör att jag orkar hålla igång som jag gör. Visst finns det dagar jag bara vill stanna kvar i sängen o bara gråta men livet funkar inte så, vi föds, vi dör o där emellan måste vi själva fylla ut, o det tänker jag göra. Jag har haft mina depressioner i mitt liv o idag när jag tittar tillbaka så blir jag nästan arg för hur mycket av mitt liv missade jag inte. Jag har gjort en massa tok, en massa fel i mitt liv (men ingen är ju felfri) men jag är så glad att jag har kunnat gå vidare o att folk har sett att jag är inte den jag var för tio år sen, många fel, många misstag men jag är så glad att folk har förlåtit mej o att vi gått vidare. Det finns bara en sak som smärtar i mitt bröst o det är min far, för några månader sen hade jag förlåtit o glömt men nu nej han sårade mig så djuppt nu sist för några månader sen så jag tror aldrig jag vill ha honom i mitt liv, men han säger nog samma sak eller jag vet att han gör det annars hade han aldrig sagt en sådan sak som han gjorde. Men det är bara att bita i det sura äpplet o gå vidare o inse att min biolgiske fader inte vill ha mej, men där finns en o jag lovar han kommer att få vara morfar till mina barn för en bättre morfar kan dem inte få, skulle jag någon gång gifta mej så är det han som kommer o ingen annan. men det kan ändå inte hjälpas för jag vet hur det är att växa upp utan ens pappa o det skulle jag aldrig kunna göra mot något barn, för barn förstår inte, dem behöver sin mamma o pappa genom barnets år för att veta vad som är rätt eller fel.

Bye.....

Fattar inte......

Idag är det fredag snart semester ska bli skönt men jag har det hektiskt den första tiden nu med flytt o komma tillrätta, sen är det bugg uppvisning på söndag på Bjuråkersstämman. Såg en dans igår som jag bara måste lära mej o det var afrikansk dans det såg så kul ut. Ikväll ska jag hem o packa ner lite o ta med mej kläder till lägenheten, på måndag fick jag köra iväg grejorna som jag ska förvara hos en kompis så det var skönt att det löste sej. Men det kommer bli jobbigt ändå, men bara jag kommer därifrån så tror jag det blir bättre för oss båda, för jag vet ju vad jag vill o jag måste leva efter det.

Så länge har jag kännt mej så fruktansvärd ful,fet o helt enkelt meningslös men där finns en som har ändrat på det, det går inte en dag utan att jag får höra att jag är vacker, underbar. Har ju tappat 9 kilo nu sen jag började skolan men nu tycker han det är stopp för tappar jag mer så finns det mindre av mej at tycka om, jag vet inte är inte så van att höra sånt, men jag känner mej verkligen speciell o vacker, det börjar kännas som att jag duger som jag är, måste baa få ur den där rösten jag har i huvudet att jag måste träna måste gå ner i vikt för jag tror jag pressa lite för mycket, jag vill mer än vad min kropp klarar av. jag vet inte riktigt hur jag ska beskriva hur jag känner mej, det enda jag vet är att jag känner i kroppen o hjärtat att jag har gjort helt rätt val. Nu är det bara mitt samvete som ska bli bättre men det kommer väll med tiden. Just nu känns det som jag börjar hitta tillbaka till att tycka om hela mej själv o då menar jag min kropp jag vet inte känner mig inte så tjock som jag har gjort den senaste tiden, jag vet inte vad som har hänt men jag känner att jag är den jag är o det ska jag stå för jag vill inte gömma mej.

Ikväll blir det faktiskt en lugn kväll tänkte hämta lite kläder sen ska jag åka till lägenheten o sätta mej på balkongen o ta ett glas vin o bara slappa. det enda jag vet nu är att jag vill leva mitt liv o i det livet vill jag ha barn en vacker dag, för jag vet att jag kan bli en bra mamma jag vet att jag klarar det=).......

............

Prov idag prov imorgon men det jag gjorde idag kommer jag nog att få göra om men det är sånt man får ta.

Idag har jag varit duktig först gick jag 1 mils rundan, sen kom jag tillbaka o åkte iväg o tvättade bilen så den är så fin nu så, sedan gjorde jag 50 sit ups för att få plattare mage=) sen gjorde jag 50 rump lyft för att få fastare rumpa, du ska se syster att jag kan se ut som jag gjorde innan jag ska i storlek s igen. men imorgon kommer det inte bli kul med all träningsvärk kommer bara att bli jobbigt. Men jag tänker inte ge mig 10 kilo till ska bort o det ska jag lyckas med=).

Pratade med faster idag så jag fick sätta henne som närmast anhörig, det gick så bra så, hon förstod allt som har hänt i helgen o tyckte att jag gjort rätt beslut, så nästa vecka kommer dem till Färila o hälsar på mej ska bli kul dem skulle ha med sig farmor med om hon orkar, det kommer bli kul.

Nej nu är jag så trött att jag knappt kan hålla ögonen öppna.......

Mitt liv,Min tid

Helgen var riktigt jobbig men det är det rätta det här, det hade inte funkat i längden så på lördag bär det av med möblerna till Delsbo själv ska jag bo i Färila det ska nog gå bra. Har ju bara en vecka kvar i skolan sen är det semester hade hellre gått i skola men jag har ju att göra ändå.

I fredags hade vi prov på kör o vilotider o jag klarade det o jag var inte på topp i fredags. I helgen kom det mycket tårar mycket känslor det är ändå nästan tre år vi var i lag men nu är det dags att resa sej man kan inte lägga sig ner o tycka synd om sig själv då kommer jag ingenstans här i livet, o är det något jag inte vill så är det att stå still, jag har så mycket att ge om jag bara vill o det vill jag, det är dags att vakna o inse att det är mitt liv det är bara jag som kan göra något åt det o det har jag gjort nu, det här är mitt liv, min tid som nanne säger. Och helgen var ledsam o tung men idag är en ny dag o imorgon är en annan dag en helt ny dag utan misstag det är bara att ta tag i den o leva den fullt ut. Livet ter sig inte alltid som man trott för några år sen sa jag att jag aldrig ville ha barn idag kan jag inte tänka på något annat för folk får säga tycka vad dem vill jag vet att jag kommer bli en bra mamma för jag har mycket kärlek att ge, det får plats mycket i mitt lilla hjärta.

Nu är det dags att sova ska upp o skriva prov imorgon.......

God natt.....

Nya utmaningar alltid kul=)

Hade prov i början av veckan på bromsarna på lastbil jag var så säker på att jag ej skulle klara det, idag fick vi tillbaka det o gissa vad jag klarade det, blev så glad för det var det svåraste provet jag har haft hitintills, men det kommer ju mer bromsar sen när jag ska ta släpkort.

Idag är det storm ute är faktiskt lite rädd för att gå och lägga mig men det påminner lite om stormen Per, jag har blivit rädd för stormar sen Gudrun, vi var ju ute o körde idag o jag gjorde en klanderfri körning, det är så att man sträcker sej lite för då tycker ju lärarna att jag klarar av det, det är bara teorin den tyngsta biten men det ska jag klara, jag vet att jag kan bara jag vill tillräckligt mycket.

Igår var jag i Delsbo o träningsdansade har ju lovat att vara med på uppvisning på bjuråkers stämman, lite nervös men det ska gå bra.

I morgon är det fredag känner att jag har en jobbig helg framför mig, men det ska nog gå bra.

Bye bye till er alla.......

MMMMMMMM.....

Kom precis tillbaka till vagnen skulle sova men det går inte det bara snurrar i mitt huvud, jag känner mig så usel som människa just nu, varför? Varför? Nu kan jag känna lite att jag skulle aldrig börjat här på skolan för det var nu allt blev jobbigt, svårt.... Är allt egentligen lättare än vad jag tror kan huvudet spela en ett spratt, eller ska man lyssna o lita på huvudet? jag menar det är sommar jag borde vara ute leva livet, njuta av det, inte sitta med en massa konstiga tankar som jag vet inte leder någonstans eftersom jag inga svar har. Men när man känner att det tar stopp var tar man upp det igen, hur hämtar man upp sej själv igen. Livet är ju till för att levas fullt ut varför gör man inte det då, varför alla dessa svåra val, varför rädslan för att göra fel val, för vad händer om man gör det, kan man gå vidare som om inget har hänt, eller om man tar rätt väg kan man titta tillbaka då o känna att jag gjorde rätt utan att ångra sej? Imorgon ska jag hem kanske kommer underfund med hur dum jag är o kanske skärper till mig, hoppas det i varje fall....

Godnatt.......

AHHHHHHHHHHHHHHHHHH..........

Varför är inte allt här i livet enkelt? Varför har man inte alla svar? Varför alla dessa varför? Jobbigt är det nu o jag har ingen aning om vad jag ska göra, tänk om jag vetat allt hade varit så enkelt då........ Tänk om man varit en robot bara stängt av sej när allt blir för mycket, när allt är jobbigt då hade allt varit så enkelt. jag tror jag är född under en ond stjärna eller så tycker han där uppe helt enkelt inte om mej, allt blir bara fel o tok. Försöker se allt från olika vinklar men det går inte, jag menar har en utbildning inom rättpsyk men det är alltid lättare att hjälpa andra än sig själv, kan jag hjälpa någon annan så borde jag kunna hjälpa mig själv men det tar bara stopp i huvudet när det gäller mej själv. Jag borde veta allt om mej själv men allt kan inte göras något åt. Jag borde kunna styra över allt i mitt eget liv men varför går det inte nu, är jag inte bättre än så här åhhhhhh vad jobbigt.

Idag fick jag köra lite o klarade lite prov kändes skönt. Nu ska jag in till grannen o titta film o försöka släppa alla mina tankar och bara leva o försöka putta bort allting, det vet jag att jag kan i varje fall, men det är kanske det som kan bli mitt fall att jag inte vill prata med någon om allt, men det känns bara dumt att prata om problem för då tynger jag någon annan o det vill jag ju inte, livet är fullt av prövningar det gäller bara att ta rätt väg men vilken är rätt, vad händer om man tar fel, ett misstag kan ju skada en enormt. Men om man bara sitter ner o inte gör något lever man då? Existerar huvud o hjärta då? Allt blev bara så tungt, men jag borde kunna bättre än så här, biter i det sura äpplet nu...........

kram.........

två prov avklarade.....

Igår blev hag erbjuden att följa med några härifrån skolan att dansa i Nor till arvingarna så jag följde med istället för att sitta i husvagnen det var kul. Var tillbaka i husvagnen duschad o kommit i säng kvart över två inatt så imorse när klockan ringde ångrade jag mej huvudvärk o trött var jag men jag piggnade ju på mej mot förmiddagen.

Igår på dagen skrev jag omprov på motor o bränsle o gissa vad ett fel=) idag skrev vi på kraftöverföring ( växellådan) det tror jag gick bra. Idag hade vi hälsovård i skolan då åkte vi ner till havet o vissa spelade golf o vissa solade o badade o jag njöt på stranden o mådde allmänt gott.

Nu sitter jag i husvagnen med många tankar men jag vågar inte skriva av mig dem om dem missuppfattas så jag håller det inom mig o hoppas att jag kommer fram till en lösning.

Idag fick jag reda på med att det blir sju stycken på lördag på tjejfesten, ska bli kul det....

bye bye kram

Ny vecka

Provet i fredags gick inte så bra men nu kan jag det har pluggat hela helgen o skruvat
i traktorn bara för att lära mej, så nu j****r ska det bli full pott på provet.

Kom hem i fredags har ju hemlängtan, kan ju bli väldigt ensamt här ibland så det
är skönt att få veta att jag kommer hem till helgen. Helt underbart väder är det med
fått lite solbränna en även lite sol eksem o det kliar som bara den, men jag ska njuta nu när
sommaren äntligen är här.

I fredags blev det fotboll o det finns ju inget värre än det men tyckte faktiskt att det
var synd att vi förlorade över England för Sverige spelade faktiskt bättre, sen gick vi
ut o åt. på lördagen åkte vi upp till Doasen utanför Los till några vänners stuga
för att fika o jag hoppades så innerligt att jag skulle få se en björn hona med ungar
men inte det, men vi satt där i solen eller jag satt i solen dem andra ville ju sitta i skuggan
men jag passar på när det är sol men sen samtidigt har jag inte samma problem som många
har jag blir ju brun direkt, men i alla fall så hade vi jätte trevligt men fick åka hem på efter middagen eftersom gubben jobbade, men då passade jag på att tvätta bilen. Annars tog vi det bara lugnt o stillsamt o hade det jätte trevligt.

På söndagen åkte gubben o jobbade igen då tog jag mig ork till att vaxa bilen blev lite ledsen för jag har hittat lite rost på han det är det första som kommit så det måste tas hand om innan det sprider sej för det är ingen rost på den annars o jag vill hålla den så fin som den är. Gubben berättade med att Gizmo (katten) har sovit utomhus varje natt men det räckte att jag kom hem i fredags sen har han varit som en vante efter mej o han har legat i ssängen hela nätterna o bara skriker om jag går iväg men det är ju kul att han saknar mej för då tycker han ju om mej.

Gubben fick ju jobba hela helgen men skulle ha varit ledig men han ville till rally nästa helg med några killkompisar så då bytte han, så nästa helg är det jag som ska ha tjejfest hemma då ska vi äta gott o bada tunna kommer bli så skoj.

Idag var det en ny dag i skolan då vi började prata bromsar det kommer jag aldrig att lära mej för det var invecklat. Körde även första gången idag med läraren utanför grindarna o han tyckte jag körde bra men lite för fort ibland, jag var ju så nervös när han satt brevid, problemet var att jag gasade upp för tidigt, om jag kom från en 50 sträcka o skulle upp till70 började jag gasa när jag såg skylten men jag skulle göra det efteråt. Nu ikväll hade jag inget att göra så jag tog bilen o körde över vägen här o spelade bil bingo o tänka sej jag vann 1000 kronor. kan ju alltid behövas.

Nu ska jag lägga nej i sängen o läsa på om kraftöverföring (växellåda) så jag kan skriva prov på det på onsdag.... Håll tummarna för mej=)

Ny dag nya möjligheter

Började skolan halv åtta i morse började med tung teori,

sedan fick jag reda på att vi har prov på fredag

om motorn o tanken o det blir inte lätt.

Sedan satt jag lite vid datorn där jag har två

prov kvar sen är jag färdig med B-teori

då får jag börja med C-teorin.

det är skit jobbigt imed att jag inte är en teoretiker

har jätte svårt för teori.

På eftermiddagen gick jag o en annan tjej

upp till badhuset för vi hade hälsovård

då, sen när jag kom tillbaka så skulle

vi ha lektion om att sätta på snökedjor

och det kändes lite konstigt imed att det

är så varmt som det är, men vi fick på kedjorna tungt var det.

sen fick vi byta däck på en lastbil det gick med bra

om man lär sej små knepen.

Nu är jag så trött att jag väntar på att få sova.

Längtar till fredag då jag får komma hem, ibland kan det

kännas väldigt ensamt här o då har jag hemlängtan, kan bli lite

jobbigt men jag får ju snart komma hem men det är jobbigt när

man känner sig ensam. men fick en förfrågan idag av en vän

en annan här på skolan om hon kanske kunde få sova i min vagn

någon natt så hon kanske slapp pendla hela tiden o det kan

ju alltid vara trevligt o ha sällskap ibland.

Bye bye till er alla.......

Ny dag!!!

Började min dag med att vakna 7,00 skolan börjar ju halv åtta o jag har
5 meter till dörren=). Började med tung teori på förmiddagen,
på eftermiddagen skulle vi köra o jag fick en j***a volvo
det ska vara scania mycket lättare, men denna volvon jag fick
var ju helt slut i växellådan vi var två stycken för att få i
backen på den=(.

Slutade tidigt idag för jag hade tid till ortopeden i Huddiksvall
för att kolla mitt knä, nu vill dem röntga igen och dem ska
göra ett titthål för dem misstänker en skada i knät efter
bilolyckan, jag kan ju inte ha benet snett för då stramar det o
gör ont i knät. Efter läkarbesöket passade jag på att shoppa=)
alltid kul det köpte en klänning nya leggings går ju åt=)
o ett par byxor.

När jag kom tillbaka till husvagnen beställde vi campingplats
till leksands sommarland så det ska bli kul. Sen lagade jag lite
mat, pluggade lite teori. Efter det drack jag lite kaffe med killen
i husvagnen brevid o tittade på en film (catwomen).
Allmänt trevligt. Kom tillbaka till vagnen nu o såg att
jag glömt min mobilladdare hemma så jag får väll ladda den imorgon i bilen
för just nu har jag lite batteri, hoppas det håller så jag har väckarklocka imorgon.

Godnatt o sov gott.......

Äntligen internet

Nu äntligen har jag fått internet i husvagnen.

den 1 Juni började jag skola i Söderhamn ska ta lastbilskort=),
började med två veckor som vi kallar för FUB förberedande undersökning,
där dem ska kolla om man ska vara kvar för utbildningen kostar ca 175 000
kronor per person så dem måste se om man har intresset o villjan
att ta kortet. Vi började med två dagar teori, sen hade vi fem dagars praktik.
Sedan blev det tre dagars utvärdering. Tyvärr på torsdagen när vi skulle
få reda på om vi skulle få vara kvar fick jag åka in akut till Huddik, på onsdags kvällen
hade jag jätte ont i magen, feber så på torsdagen åkte jag till vårdcentralen där
dem trodde jag hade fel på blindtarmen eller njurarna så det blev akut in, men dem hittade
inget däremot trodde dem att det kunde vara njurarna imed att jag har haft
njurbäcken inflammation förut o då kunde man få problem med njurarna senare
med. Men jag fick stanna kvar på skolan.

På fredagen den 12 tog sambons systerson studenten så vi var dr en runda,
senare åkte jag till Eskilstuna med mitt gamla jobb, där vi tog in på hotell
o åt på en reasturang men det var inte gott det var ju knappt stekt köttet men
det gick ner, dagen efter gick vi på volvo där dem hade uppvisning av maskiner
det var skitskoj, sen for vi hem till Ljusdal där det var cruising så jag körde imed att jag inte kunde dricka.

Måndagen den 15 juni började skolan på allvar då körde vi igång med B-kortet
o tänka sej jag klarade min uppkörning o uppskrivning igen det trodde jag aldrig.
det var en tuff vecka men jag klarade mej igenom den.
Idag började vi köra lastbil men det är ju inte så svårt som vissa karlar
får det att låta, det roliga var att jag är ensam tjej men jag var den enda som vågade
gasa på o köra på dem höga växlarna så där slog jag grabbarna på fingrarna=)
o vi har börjat med tung teori börjar bli nervös för detta för det är mycket
att lära sej o jag är ingen teoretiker men det ska nog gå bra.

Nu har jag precis kommit tillbaka till husvagnen lagat mat nu ska jag plugga lite.....

Nytt

Idag vaknade jag ned världens smärta i halsen men gick till jobbet, mitt på dagen åkte jag upp till vårdcentralen där jag fick reda på att jag hade problem med mina mandlar, så jag fick inte jobba för jag skulle ta det lugnt. Sen när jag kom hem satt jag hemma i vardagsrummet o bara kände mej nere men då tog jag en tur med bilen det blev nya krukor, nya blommor o nya ljusstakar, så mycket finare än innan, för det som var där innan har varit sen jag flyttade hit för två år sen, nu ville jag göra lite så att det blir mitt hem med o det är sså fint, trodde faktiskt inte att jag skulle kunna sätta ihop något så det blev så fint, nu vill jag bara städa av vardagsrummet o göra fint över allt. Nästa steg blir dator rummet men får nog ta det lite lugnt för det är inte alla som gillar förändringar.Men jag blev jätte nöjd sitter bara o tittar på det o känner att jag kan bara jag vill, det är inte så svårt att sätta ihop saker som jag trodde=) Ska försöka få in lite bilder med i bloggen=)

Ladies night

Nu satt jag och en vän tittade lite på biljetter, nu ska vi snart beställa biljetter till ladies night och jag tror det kommer bli skit kul. Nu börjar det närma sej 1 Juni med och då börjar min utbildning då jag ska ta lastbilskort ska faktiskt bli skoj för jag tror jag får ett jobb då så jag slipper gå hemma, men jag ska vara arbetslös nu men jag känner mej inte som jag är det för jag jobbar ju nästan lika mycket nu som innan, men jag tjänar ju pengar så man kan göra en massa roliga saker.

Jaha precis skaffat bloggen kan väll vara en kul grej även om vissa är negativa till det, men jag säger som Nanne Grönvall, det här är min tid, mitt liv, skit i vad jag gör. Vem vet jag kanske fastnar för det eller så gör jag inte det. Jag kanske får ur mej lite grejor som jag inte kan få annars, ska bara lära mej med bilder med ingen data fantast jag inte.

Nu ska jag städa min husvagn som jag nyligen köpt, får se om det går o göra lite mysigt där men det tror jag inte ska vara några problem.