Snart börjar skolan igen.....

Sista dagen denna semestern känns som den bara sprungit iväg, känns som jag inte har hunnit med så mycket. Men men....... På måndag börjar skolan o denna veckan skriver jag ju upp men känner jag mej själv så vet jag att det blir en skrivning till tyvärr men jag brukar ju bli så nervös o då klarar jag inte det. men jag har ju helgen att bara slappa innan jag ska tillbaka. I helgen ska jag ta det lugnt i Ljusne med min kära vän o hans barn.

idag var jag i husvagnen o kopplade in tv, dvd:n, la in lite kläder sen fikade jag med en kamrat från yrkes akademin. Sen bar det av till Ljusne, så vi har precis ätit taccos o nu blir det tv:n o bara ta det lugnt.

Vädret har ju varit underbart idag men det är ju typiskt att det ska bli finväder nu när skolorna slutar. Men jag längtar till augusti är slut o september börjar, jag o en vännina ska åka till Arbrå o tattuera oss då o det kommer bli så bra så=) men jag är lite rädd för att det ska göra ont men sen var det som en kompis sa jag har alltid ont i min nacke mitt huvud så då ska jag klara det.........

I morgon är det en vecka sen jag fimpade, denna gången ska jag klara av det ska inte misslyckas denna gången. Så håll alla tummar ni kan för mej......

Hörs nästa gång......

arg , glad, vet int

Kommit hem från Rättvik nu, fick köra en jätte fin pontiac catalina -64

Visst är den fin, vi cabbade ner sen när vi cruisade,

Har haft jätte roligt men väldigt lite sömn men det konstiga är jag är inte trött men kanske beror på all ilska jag har i mig nu men kommer skriva det lite längre ner här.

Jag har precis varit ner på ett ställe i Delsbo som hette Vallen rikktigt trevligt tills exet kom, jag blir bara så arg när jag träffar han för han påminner mig varje gång att han inte tyckte om mej något alls, det som retar mej är att jag stannade så länge som jag gjorde, nu i efter hand ser jag hur han behandlade mej o tycker man om någon så gör man inte så. Han kan trycka ner mej riktigt känns som jag är en dörr matta, men jag vet oxå om att skulle jag säga något så berättar han för allt o alla saker som inte är sanna för det har ju hänt för. Men nu veet jag att jag gjorde rätt för den man tycker om behandlar man med respekt, man visar hänsyn man ställer upp för den andre parten, man lyssnar o man känner empati, så den det är synd om det är inte mej, för jag vet att jag klarar allt detta, o jag har något som inte han har o det är empati, jag vet att jag har ett hjärta i min kropp, jag kan känna för någon annan. Nej nu väntar löppelådan=)

Rättvik

Sitter hemma i soffan o tittar på min fina lykta som jag nyss köpt, visst är den fin=)

Hoppas kortet kommer in nu så jag har fattat hur jag ska göra......

Nu ska jag snart ta bilen o köra ner till Borlänge där jag ska köra jenkare ikväll det är ju cruising i Rättvik, även imorgon ska jag köra. Sen blir det böckerna hela helgen eftersom jag har uppskrivninng.

Alla måsten......

Nu är mina alla måsten borta skönt när jag börjar bli färdig, nu kan jag bara koncentera mig på mig själv. Flytten är färdig, lägenheten någorlunda färdig men det värsta är taget, bilen är besiktad gick genom med blanka papper=)

Sitter just nu i lägenheten tänt ljus o det är så mysigt, trivs som fisken i vattnet nu, nu inser jag hur bra jag har det, visst jag o O hade fina stunder men när jag tänker efter så var det mesta att jag mådde så dåligt, kämpade alltid för att få känna att jag räckte till men jag kände inte det, jag tror det är jätte viktigt man måste känna att man räcka till som kvinna, partner, människa men jag gjorde inte det. Det finns så mycket här i livet som är så viktigt någonstans tappade jag bort det, jag tappade bort mej själv o tillät mej att känna mig vilsen, jag vill inte må så igen o det var bara mitt fel jag kan inte skylla på någon annan, för i grund o botten så står man sej själv närmast, men vet vad som är bäst för sig själv men jag glömde bort mig själv, jag glömde bort att leva fullt ut, jag glömde bort att följa mitt hjärta, jag glömde bort att jag hade ett. Allt man gör här i livet måste följas med ditt hjärta, har man hjärtat på rätta stället så klarar man det mesta, men det räcker med envishet med (det säger ju dem flesta att jag är ju=))

Dem här sista dagarna har jag bara njutit kanske varit lat men jag har inte orkat lägga ner mer enegi på allt för den försvann ett tag men den kommer igen=). Häromkvällen satt jag med en vännina drack vin o bara njöt, igår gick vi ut på köpinge o åt så god mat, jag bara njöt. Nu ska jag dessutom lära henne köra bil, ska bli handledare till henne får se vad min bil tycker om det=) men jag litar på henne det ska gå bra.

Man säger ju det i livets jobbiga stunder ser man vilka vänner man har, o jag har nog världens bästa o goa vänner, är så glad för dem, hellre få men bra vänner än många o ytliga.......

Snart är det vila.....

Idag har jag haft en lugn dag, vaknade imorse klockan halv åtta, då for jag in till Köpinge skev kontrakt på ett förråd så jag kan förvara mina saker, sen var jag i centrum huset o köpte lite snygga kläder, gissa vad jag kom i small igen ingen blir så lycklig som jag, 5 kilo till sen är jag nöjd sen vill jag inte gå upp ett gram till, vill inte må som jag gjorde i vintras. Var även på kardemumma o köpte lite ljus.

Sen for jag hem till en kompis o drack lite kaffe o hade trevligt, hon tyckte jag hade blivit jätte fin med min viktminskning, men jag är inte färdig ännu jag ska bli av med baby hullet, o där ger jag mig inte, för jag vill aldrig mer vara tjock jag vet hur jag mådde o så vill jag inte må igen. Var även på sågen idag o drack kaffe med gubbarna, tycker det är så synd att dem lägger ner den, jag har haft så roligt på det stället vi satt idag o pratade minnen o massa tok har jag gjort saker som man glömmer bort men det hade inte dem gjort=) men det är ju kul att jag kan dlädja någon, det förgyller min dag med. Mår andra bra så mår jag bra det är nog den bästa medicinen här i världen.

Ikväll har jag tvättat, tagit ur allt ur garderoben, vikt om det så nu har jag fått in allt. Imorgon bär det av att bära möbler vill bara få det färdigt.

Ny dag, nya tag

Igår åkte jag från skolan för att få två veckors semester. Åkte o hämtade lite grejor sen for jag till lägenheten o där var inte rent började städa halv sju o vid 02 tröttnade jag då hade jag fått bort det värsta men nu börjar det bli fint.

Pratat med två stycken idag o dem sa samma sak som fått mig att börja fundera, dem sa att jag var som ett energi knippe o dem fattade inte hur jag orkar med allt som jag håller på med o hur jag hinner. Jag vet inte om jag är sån fick även höra att jag var en väldigt bestämd o envis kvinna vet jag inte heller om det stämmer, men just nu känner jag själv att det är mycket men jag måste ju, det är ju ingen annan som gör det åt mig o jag blir inte lyckligare av att gnälla över min värk o ingen annan heller. Jag börjar känna nu att jag lever igen, jag kan titta mig i spegeln utan att skämmas över mej själv. För jag vet att hur jobbigt jag än har det hur jävligt det än är så finns det alltid någon som har det värre, så istället för att deppa ihop måste jag ju ta tag i det hela o få det att funka, jag måste leva även om det är jobbigt ibland. Livet är ju som en berg och dalbana är man på botten så kan man bara komma åt ett håll. Så jag lever i min lilla bubbla om att livet är som ett halfullt glas det gäller bara att balansera det rätt. Kan jag göra en bra gärning, hjälpa någon annan medmänniska så finns det inget som värmer bättre i mitt hjärta.
Någonstans på min väg tappade jag bort mej själv, visste inte vem jag var vad jag ville, men nu vet jag o det finns inget som kan lugna ens sinne mer än att veta vad man vill med sitt liv.

En gång i mitt liv trodde jag att jag var tvungen att jobba i vården för att hjälpa någon annan men nu vet jag att jag kan leva mitt liv som jag vill samtidigt som jag kan hjälpa någon annan. Jag vet att bara man har viljan så klarar man allt, och kan man släppa allt för att få hjälpa så finns det så mycket mer än pengar här i livet som kan kompensera det. Kan man bara låta sej själv se att livet är inte bara är " jag" utan så mycket mer så har man kommit långt. Jag har alltid jobbat som en liten gris, men idag vet jag att jag klarar det men jag behöver inte det för jag har förstått att har man bara kärlek, familj, vänner så är man så mycket rikare än någon miljonär här i världen. Pengar kan köpa mycket men det kan inte köpa kärlek o respekt. Det är det enda jag vill ha här i livet jag vill ha en familj, en trygghet, kärlek som jag vet att jag duger som jag är och att vi respekterar varandra det skulle betyda allt för mig.

För några år sen ville jag aldrig ha något av detta men då var det någon som sa till mig att bara jag mognar så kommer jag inse vad mitt livs mening är, o det tar emot att erkänna men livets väg är inte alltid rak mycket kan hända mycke kan ändras. Det finns ingen annan än jag som är så glad just nu, det kryper i skinnet på mej jag tror det är det som gör att jag orkar hålla igång som jag gör. Visst finns det dagar jag bara vill stanna kvar i sängen o bara gråta men livet funkar inte så, vi föds, vi dör o där emellan måste vi själva fylla ut, o det tänker jag göra. Jag har haft mina depressioner i mitt liv o idag när jag tittar tillbaka så blir jag nästan arg för hur mycket av mitt liv missade jag inte. Jag har gjort en massa tok, en massa fel i mitt liv (men ingen är ju felfri) men jag är så glad att jag har kunnat gå vidare o att folk har sett att jag är inte den jag var för tio år sen, många fel, många misstag men jag är så glad att folk har förlåtit mej o att vi gått vidare. Det finns bara en sak som smärtar i mitt bröst o det är min far, för några månader sen hade jag förlåtit o glömt men nu nej han sårade mig så djuppt nu sist för några månader sen så jag tror aldrig jag vill ha honom i mitt liv, men han säger nog samma sak eller jag vet att han gör det annars hade han aldrig sagt en sådan sak som han gjorde. Men det är bara att bita i det sura äpplet o gå vidare o inse att min biolgiske fader inte vill ha mej, men där finns en o jag lovar han kommer att få vara morfar till mina barn för en bättre morfar kan dem inte få, skulle jag någon gång gifta mej så är det han som kommer o ingen annan. men det kan ändå inte hjälpas för jag vet hur det är att växa upp utan ens pappa o det skulle jag aldrig kunna göra mot något barn, för barn förstår inte, dem behöver sin mamma o pappa genom barnets år för att veta vad som är rätt eller fel.

Bye.....

Fattar inte......

Idag är det fredag snart semester ska bli skönt men jag har det hektiskt den första tiden nu med flytt o komma tillrätta, sen är det bugg uppvisning på söndag på Bjuråkersstämman. Såg en dans igår som jag bara måste lära mej o det var afrikansk dans det såg så kul ut. Ikväll ska jag hem o packa ner lite o ta med mej kläder till lägenheten, på måndag fick jag köra iväg grejorna som jag ska förvara hos en kompis så det var skönt att det löste sej. Men det kommer bli jobbigt ändå, men bara jag kommer därifrån så tror jag det blir bättre för oss båda, för jag vet ju vad jag vill o jag måste leva efter det.

Så länge har jag kännt mej så fruktansvärd ful,fet o helt enkelt meningslös men där finns en som har ändrat på det, det går inte en dag utan att jag får höra att jag är vacker, underbar. Har ju tappat 9 kilo nu sen jag började skolan men nu tycker han det är stopp för tappar jag mer så finns det mindre av mej at tycka om, jag vet inte är inte så van att höra sånt, men jag känner mej verkligen speciell o vacker, det börjar kännas som att jag duger som jag är, måste baa få ur den där rösten jag har i huvudet att jag måste träna måste gå ner i vikt för jag tror jag pressa lite för mycket, jag vill mer än vad min kropp klarar av. jag vet inte riktigt hur jag ska beskriva hur jag känner mej, det enda jag vet är att jag känner i kroppen o hjärtat att jag har gjort helt rätt val. Nu är det bara mitt samvete som ska bli bättre men det kommer väll med tiden. Just nu känns det som jag börjar hitta tillbaka till att tycka om hela mej själv o då menar jag min kropp jag vet inte känner mig inte så tjock som jag har gjort den senaste tiden, jag vet inte vad som har hänt men jag känner att jag är den jag är o det ska jag stå för jag vill inte gömma mej.

Ikväll blir det faktiskt en lugn kväll tänkte hämta lite kläder sen ska jag åka till lägenheten o sätta mej på balkongen o ta ett glas vin o bara slappa. det enda jag vet nu är att jag vill leva mitt liv o i det livet vill jag ha barn en vacker dag, för jag vet att jag kan bli en bra mamma jag vet att jag klarar det=).......

............

Prov idag prov imorgon men det jag gjorde idag kommer jag nog att få göra om men det är sånt man får ta.

Idag har jag varit duktig först gick jag 1 mils rundan, sen kom jag tillbaka o åkte iväg o tvättade bilen så den är så fin nu så, sedan gjorde jag 50 sit ups för att få plattare mage=) sen gjorde jag 50 rump lyft för att få fastare rumpa, du ska se syster att jag kan se ut som jag gjorde innan jag ska i storlek s igen. men imorgon kommer det inte bli kul med all träningsvärk kommer bara att bli jobbigt. Men jag tänker inte ge mig 10 kilo till ska bort o det ska jag lyckas med=).

Pratade med faster idag så jag fick sätta henne som närmast anhörig, det gick så bra så, hon förstod allt som har hänt i helgen o tyckte att jag gjort rätt beslut, så nästa vecka kommer dem till Färila o hälsar på mej ska bli kul dem skulle ha med sig farmor med om hon orkar, det kommer bli kul.

Nej nu är jag så trött att jag knappt kan hålla ögonen öppna.......

Mitt liv,Min tid

Helgen var riktigt jobbig men det är det rätta det här, det hade inte funkat i längden så på lördag bär det av med möblerna till Delsbo själv ska jag bo i Färila det ska nog gå bra. Har ju bara en vecka kvar i skolan sen är det semester hade hellre gått i skola men jag har ju att göra ändå.

I fredags hade vi prov på kör o vilotider o jag klarade det o jag var inte på topp i fredags. I helgen kom det mycket tårar mycket känslor det är ändå nästan tre år vi var i lag men nu är det dags att resa sej man kan inte lägga sig ner o tycka synd om sig själv då kommer jag ingenstans här i livet, o är det något jag inte vill så är det att stå still, jag har så mycket att ge om jag bara vill o det vill jag, det är dags att vakna o inse att det är mitt liv det är bara jag som kan göra något åt det o det har jag gjort nu, det här är mitt liv, min tid som nanne säger. Och helgen var ledsam o tung men idag är en ny dag o imorgon är en annan dag en helt ny dag utan misstag det är bara att ta tag i den o leva den fullt ut. Livet ter sig inte alltid som man trott för några år sen sa jag att jag aldrig ville ha barn idag kan jag inte tänka på något annat för folk får säga tycka vad dem vill jag vet att jag kommer bli en bra mamma för jag har mycket kärlek att ge, det får plats mycket i mitt lilla hjärta.

Nu är det dags att sova ska upp o skriva prov imorgon.......

God natt.....

Nya utmaningar alltid kul=)

Hade prov i början av veckan på bromsarna på lastbil jag var så säker på att jag ej skulle klara det, idag fick vi tillbaka det o gissa vad jag klarade det, blev så glad för det var det svåraste provet jag har haft hitintills, men det kommer ju mer bromsar sen när jag ska ta släpkort.

Idag är det storm ute är faktiskt lite rädd för att gå och lägga mig men det påminner lite om stormen Per, jag har blivit rädd för stormar sen Gudrun, vi var ju ute o körde idag o jag gjorde en klanderfri körning, det är så att man sträcker sej lite för då tycker ju lärarna att jag klarar av det, det är bara teorin den tyngsta biten men det ska jag klara, jag vet att jag kan bara jag vill tillräckligt mycket.

Igår var jag i Delsbo o träningsdansade har ju lovat att vara med på uppvisning på bjuråkers stämman, lite nervös men det ska gå bra.

I morgon är det fredag känner att jag har en jobbig helg framför mig, men det ska nog gå bra.

Bye bye till er alla.......

MMMMMMMM.....

Kom precis tillbaka till vagnen skulle sova men det går inte det bara snurrar i mitt huvud, jag känner mig så usel som människa just nu, varför? Varför? Nu kan jag känna lite att jag skulle aldrig börjat här på skolan för det var nu allt blev jobbigt, svårt.... Är allt egentligen lättare än vad jag tror kan huvudet spela en ett spratt, eller ska man lyssna o lita på huvudet? jag menar det är sommar jag borde vara ute leva livet, njuta av det, inte sitta med en massa konstiga tankar som jag vet inte leder någonstans eftersom jag inga svar har. Men när man känner att det tar stopp var tar man upp det igen, hur hämtar man upp sej själv igen. Livet är ju till för att levas fullt ut varför gör man inte det då, varför alla dessa svåra val, varför rädslan för att göra fel val, för vad händer om man gör det, kan man gå vidare som om inget har hänt, eller om man tar rätt väg kan man titta tillbaka då o känna att jag gjorde rätt utan att ångra sej? Imorgon ska jag hem kanske kommer underfund med hur dum jag är o kanske skärper till mig, hoppas det i varje fall....

Godnatt.......

AHHHHHHHHHHHHHHHHHH..........

Varför är inte allt här i livet enkelt? Varför har man inte alla svar? Varför alla dessa varför? Jobbigt är det nu o jag har ingen aning om vad jag ska göra, tänk om jag vetat allt hade varit så enkelt då........ Tänk om man varit en robot bara stängt av sej när allt blir för mycket, när allt är jobbigt då hade allt varit så enkelt. jag tror jag är född under en ond stjärna eller så tycker han där uppe helt enkelt inte om mej, allt blir bara fel o tok. Försöker se allt från olika vinklar men det går inte, jag menar har en utbildning inom rättpsyk men det är alltid lättare att hjälpa andra än sig själv, kan jag hjälpa någon annan så borde jag kunna hjälpa mig själv men det tar bara stopp i huvudet när det gäller mej själv. Jag borde veta allt om mej själv men allt kan inte göras något åt. Jag borde kunna styra över allt i mitt eget liv men varför går det inte nu, är jag inte bättre än så här åhhhhhh vad jobbigt.

Idag fick jag köra lite o klarade lite prov kändes skönt. Nu ska jag in till grannen o titta film o försöka släppa alla mina tankar och bara leva o försöka putta bort allting, det vet jag att jag kan i varje fall, men det är kanske det som kan bli mitt fall att jag inte vill prata med någon om allt, men det känns bara dumt att prata om problem för då tynger jag någon annan o det vill jag ju inte, livet är fullt av prövningar det gäller bara att ta rätt väg men vilken är rätt, vad händer om man tar fel, ett misstag kan ju skada en enormt. Men om man bara sitter ner o inte gör något lever man då? Existerar huvud o hjärta då? Allt blev bara så tungt, men jag borde kunna bättre än så här, biter i det sura äpplet nu...........

kram.........

två prov avklarade.....

Igår blev hag erbjuden att följa med några härifrån skolan att dansa i Nor till arvingarna så jag följde med istället för att sitta i husvagnen det var kul. Var tillbaka i husvagnen duschad o kommit i säng kvart över två inatt så imorse när klockan ringde ångrade jag mej huvudvärk o trött var jag men jag piggnade ju på mej mot förmiddagen.

Igår på dagen skrev jag omprov på motor o bränsle o gissa vad ett fel=) idag skrev vi på kraftöverföring ( växellådan) det tror jag gick bra. Idag hade vi hälsovård i skolan då åkte vi ner till havet o vissa spelade golf o vissa solade o badade o jag njöt på stranden o mådde allmänt gott.

Nu sitter jag i husvagnen med många tankar men jag vågar inte skriva av mig dem om dem missuppfattas så jag håller det inom mig o hoppas att jag kommer fram till en lösning.

Idag fick jag reda på med att det blir sju stycken på lördag på tjejfesten, ska bli kul det....

bye bye kram